2soles.

¡Te han pillado maricón!

2012-01-25T18:33:00.003+01:00

Vaya, te han pillado... te han dicho eso de "joder eres maricón"... o "quita de ahí mariconazo"... ¿qué tal te ha sentado eso? Pero, a ver, si era evidente, o es que era más fácil no mirar. En tu habitación un poster de metro cincuenta por noventa de el cara de malote Robbie Williams ya es indicativo. Pero claro, nada ve el que no quiere ver.

Pero no debe molestarte si hasta está de moda salir del armario, vamos, es que ya nisiquiera se habla de armario, y esto es como todo, si estás dentro eres un reprimido, y si estás fuera eres una maricona liberada. No sé lo que te da más repelús. Entre los heteros si eres gay eres raro, y si eres un hetero reprimido y no lo cuentas digamos que eres más normal de lo que te crees. Pero bueno, hoy hablamos de cuando te pillan y ya no puedes negar que te gusta más Robbie Williams que Belén Esteban, aunque por supuesto no es comparable.

Y hay más maricones de lo que parece, porque Batman lo era, pero al final siempre ha quedado como más gay Robin, porque Batman vuela, conduce estupendamente, pega a los malos y tontea con tías, lo que lo convierte en machote... pero maricón al fin y al cabo. En cambio Robin, vestía con mucho colorido, hacía estupendas coreografías de baile para atacar a los malotes, pero al final siempre acababa de la mano de Batman, era fiel a él, y realmente no había otra persona mejor para él.

Ya es diferente cuando eres un bailarín de éxito, todo el mundo sabe que chorreas más aceite que un molino de aceituna y te pillan infraganti en la playa, muy mal vestido para el momento, pero comiendo rabo descaradamente, sobando la entrepierna de tu novio en ese momento, mientras disfrutas de una pillada como esa fotografiada desde el mar en una lancha. Que también el fotógrafo se jugó el tipo por conseguir estas fotos de mal gusto por otra parte. Fíjate, el bailarín quedó como pedazo de maricón, y el novio, como machote, pues en realidad se dejaba hacer e intervenía poco.

Ya estamos, con la mitología, con la teoría Torrente de hacernos unas pajillas sin mariconadas, como si eso fuera posible en algún momento. Y no no cuela Margarita Mari... no cuela.

¿Y a qué viene todo esto? No sé... es que Otto ha puesto el video de arriba en face y me ha hecho gracia... esa madre que acaba de encontrar una revista porno bajo la cama de su hijo y descubre que es gay. Señora... es usted mala madre si no lo ha descubierto antes y ahí es donde quería llegar, a esos adolescentes que descubren su mariconismo y que no saben cómo soltarlo en casa, como si se tratara de un cóctel molotov; comienza de esta forma la fase de autoflajelación y de autoneura que te lleva a perder el pelo por ejemplo y hacer un agujero en el estómago tan grande como una plaza de toros, una mentira y gorda, de las que te crees que no pasa nada por ocultar, pero en el fondo es causa más de un problema futuro. Mental me refiero.

Cuando uno mismo es capaz de anularse como persona, es capaz de negarse en su condición sexual, es normal, por tanto, el hacerlo en otras situaciones de la vida, con lo que ello conlleva. Qué pena. Y vuelvo con la madre... señora... es usted mala por no reconocer que lo sabía, y por no apoyarlo en el momento oportuno.

Pero qué hacer para solucionarlo. Superfácil... seguir negándolo, esconderse y sólo mostrarse el día del orgullo gay en Madrid, disfrazado de mamarracha y con la cara pintada para que nadie te reconozca, cojer una borrachera impresionante y quedar los sábados en un antro para desfogar. Ea Margarita Mari, sigue por ese camino, alimenta tus traumas tú mismo, y disfruta de tu autosuficiencia, de tu mayoría de edad, y de tu madurez, esa de la que tanto alardeas.

Y la otra opción es asumirlo, decir aquí estoy yo y dedicarte a hacer una vida normal, que ya tiene sus problemas como para crearte tú otros... lo que te gusta un drama Margarita Mari.

Onanismo cara a la pared. Un cúmulo de catastróficas desdichas.

2012-01-22T00:22:00.000+01:00

Claro que no, en realidad esta situación es algo incómoda, para nada me encuentro concentrado, porque además estoy al teléfono... así que este momento eyaculatorio acabará sin pena ni gloria y los espermatozoides morirán estrellados contra la taza del inodoro como auguruban en la escena de todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo pero nunca se atrevió a preguntar.
Que qué hago aquí... nada... yo estaba tan tranquilo y el colega este ha decidido llenarse las manos de pis y manipularme el rabo. A ver, me importa... no suelo hacer estas cosas... pero tenía una mano ocupada y la ayuda me ha venido bien. Mi mujer no sabe nada claro, pero en ocasiones no es que vea muertos...no,, pero una ayuda es bien recibida, y descargar entre semana la bolsa escrotal ayuda a canalizar el carma, a soltar lastre y por tanto estrés. La culpa es de ella, que es una estrecha, y bueno, de que siempre me han gustado los tios. Pero los tios tios, no los maricones.

Yo soy muy macho, a mí por detrás ni el bigote una gamba, yo soy de los que da, que es lo que hacen los hombres, yo soy de los que se deja hacer, y luego... remata la faena cortando los dos huevos y el rabo. Nada como rematar la faena con dos guantazos y un lapazo... por guarra... en fin, cosas que no puedes hacerle a tu mujer, es una estrecha, ya lo dije antes, lo tomaría como malos tratos... qué sabrá ella lo que es recibir un puñetazo en la cara.

Y luego están los niños que también cansan mucho, me encantan esos domingos que dices que te vas al bar a ver el partido, pero en realidad te metes en la sauna con algún colega que haya soltado el mismo embuste en su casa. Incluso puedes jugar con tu amigo si se tercia,y nada como tener alguien que siempre te facilite una coartada.

Y las cacerías,lo mejor, un fin de semana completo o una semana entera sin ver a la estrecha, sin soportar a la bruja de su madre y aguantar a los porculeros crios.

No si no me arrepiento de casarme, si todo era estupendo al principio, pero al final ocurre lo que tiene que ocurrir, las mujeres se convierten en neuróticas y en problemáticas y yo estoy muy joven para perder el tiempo eligiendo cortinas tengo otras necesidades, sobre todo sexuales.

En el fondo, tampoco estoy haciendo nada malo, en realidad le hago un favor; le estoy evitando el sufrimiento de perderme, y sobre todo la desdicha de ser abandonada, soy un buen hombre, todo el mundo está decuaerdo en eso. No le haría daño a una mosca.

La receta del sandwich

2012-01-18T13:15:00.001+01:00

El lugar, la luz, la temperatura eran propicios para tener una tarde espectacular junto al fuego. Desde luego fue una gran idea el poner una chimenea aunque sea de pega en esta santa casa, convierte en romántico cualquier momento.

Así que todo fue bastante fácil. No era la primera vez que nos veíamos, y ya habíamos compartido algunas tardes de cine. Cuando nos conocimos por la red (sí esa que todo el mundo odia), nunca pensamos que llegaríamos a tanto, que la cosa cuajara, porque aparentemente éramos tan diferentes... pero sólo aparentemente. Sin embargo, siempre me he preguntado si el compartir demasiadas cosas al final es encontrar un alma gemela y convertir tu vida en un espejismo de la propia. ¿De verdad es eso lo que busca la gente?

Pero vayamos al grano que sé que no te gustan los textos demasiado largos.

Hoy he venido a contarte la receta del sandwich que convirtió en novela rosa una vida teñida de negro.

Los ingredientes son fáciles de encontrar y seguramente dispondrás de muchos de ellos en casa, por lo que no se necesita una compra especial para ello. A saber:

- Pan de molde, preferentemente de panadería, si es integral o con cereales le dará un toque más interesante.

- Alguna crema para relleno de sandwich (en mercabrona hay muchas).

- Tomate en rodajas.

- Lechuga bien fresca y limpia.

- Huevo duro en lonchas.

- Un par de aros de cebolla.

- Un par de lonchas de pepino en vinagre.

- Y ahora al gusto, o pavo trufado, o salmón noruego.

La decoración es importante, porque todo ha de entrar por los ojos. En un gran plato blanco redondo ponemos un suelo de hojas de espinaca bien limpia y sobre él, colocamos el sandwich, cortado por la mitad en dos triángulos. Para adornar, podemos colocar un par de fresas, o un par de cerezas, lavadas.

Subimos la calefacción lo suficiente como para poder andar por casa con la menor cantidad de ropa posible, ambientamos con la luz adecuada, y tiramos al suelo una manta sobre la que colocaremos todos los cojines que haya en la casa... Colocaremos diferentes velas de color por distintos rincones de la casa dando un toque más romático al momento.

Despojados de la inútil ropa y tras comprobar que hay hambre, pasamos al momento comida. Sobre este lecho de cojines y manta en el que hemos estado jugando presentamos el plato. Y saboreamos.

Existe un ingrediente secreto, pero no puede comprarse en tiendas. Lo siento.

El inesperado significado del símbolo del amor.

2012-01-16T19:57:00.001+01:00

Conocido es, el símbolo del amor (un corazón de tiza por ejemplo pintado en la pared), conocido es el sello del amor (el beso apasionado normalmente con lengua y en la boca, claro). Dos líneas desde un origen que tras un sinuoso camino se vuelven a encontrar en otro lugar.Lo interesante, dos líneas que de repente se encuentran en el espacio. Ya es casualidad que dos entes se encuentren en un lugar y a partir de ese momento, decidan continuar su camino sin dejar de mirarse. Un camino, independiente eso sí... pero el uno frente al otro. Sinuoso, como la vida misma, con más o menos sentido, pero independiente.

El camino, dura más o menos y realmente nadie sabe lo que va a durar, pero la tendencia es pensar que dura eternamente, lo que es un error, pues el mismo símbolo del amor, ya nos indica que es tan efímero como la misma forma de representarlo. Dos líneas con un origen que siguen una misma trayectoria hasta volver a encontrarse, punto a partir del cual se alejan inexorablemente la una de la otra sin posibilidad de reencontrarse

No viene a cuento pero y lo que adorna este Adonis.

Es muy difícil encontrar la razón del porqué se relaciona al amor con el corazón. Muchos afirman que es porque al encontrar a la persona amada, el corazón se activa palpitando con gran fuerza. Otros han pasado por el típico episodio de "mariposas" en el estómago, manos sudadas y corazón palpitante cuando se ve a la persona querida. Es muy probable que en épocas dónde la ciencia no podía responder a muchas preguntas, se le haya comenzado a atribuir al corazón la zona del enamoramiento.

Otros, dicen que en la antigüedad se creía al corazón como el órgano más importante del cuerpo sobre otros, incluso el cerebro. Desde las enfermedades hasta la felicidad eran sentimientos que se regían por el corazón y así era indispensable cuidarlo y procurar que siempre estuviera bien. Por lo mismo, entregarle a alguien el corazón era prácticamente entregarle la vida.

La Iglesia Católica, por su parte, afirma que la primera vez que la forma de corazón que se conoce fue utilizada cuando Santa Margaret Marie Alacoque dijo haber tenido una visión en el siglo XVII de un corazón rodeado por espinas, dándo forma así al símbolo del Sagrado Corazón. El sentimiento religioso o el amor a Dios, queda simbolizado de esta forma como algo muy fuerte que no se puede evitar, doloroso pues va rodeado de espinas el corazón de un Dios que aun estando en la cruz continúa incendiando y bombeando la sangre de su enamoramiento luminoso a través de todas sus criaturas. Dios está enamorado del hombre y por tanto el hombre ha de estarlo de él.

Un dato más certero apunta a África, donde la forma de corazón señala hacia una planta ahora extinta: la silphium ( también conocida como silphion) del género Fèrula. En la época en la que ésta planta existía uno de sus usos era el de un supuesto anticonceptivo es decir, un contraceptivo herbario. La planta llegó a ser tan importante que el símbolo se propagó apuntando primero al sexo, después al amor. Las razones por las cuáles la planta está extinta ahora son desconocidas, la más verosímil indica una sobreexplotación de la misma para sus diferentes usos, es decir que se cosechó hasta la extinción. Porque para estas cosas somos así de bestias, creemos fuertemente en la mitología si realmente nos va a servir para conseguir lo que ansiamos.

Con el corazón, y por tanto con el amor, corremos el riesgo de la sobrexplotación y por tanto el de la extinción del amor y de la vida. En las relaciones amorosas apostamos tan fuerte que en ocasiones metemos demasiada carne en el asador y lo único que hacemos es acelerar el proceso de llegar al final del camino, ese lugar a partir del cual se produce el rebote, donde los dos entes se separan, donde los caminos dejan de coincidir.

Aun así si no eres creyente en el destino, y en eso de que todo lo que ocurre está escrito de alguna manera te confirmo que tiene su parte de razón, este símbolo, que te augura lo bueno y lo malo, que te indica claramente que va a ser efímero, pero tanto como quiera durar, y que por mucho que te empeñes en mejorarlo quizá lo único que consigas es adelantar el final.

Me está saliendo un drama, y no tengo motivo alguno para dramatizar esta situación. Aunque quizá es el terror de que la situación actual se acabe, es la incertidumbre de no saber en qué lugar del camino nos hallamos y el no saber si el punto final se ve en el horizonte o aún no se ve.

Odio el símbolo del amor por ser tan explícito.

Eres mi marío.

2012-01-11T23:54:00.001+01:00

Lo sé, con certeza, lo haces para darme celos, sé que te has puesto perfume, te has puesto tu mejor camiseta y esos pantalones que te quedan tan bien, pero es sólo para darme celos.

Sé que sales con tus amigos, y que llegas muy muy tarde... pero claro, es que te entretienen, la culpa es de ellos.

Yo no merezco tener ninguna duda en absoluto, porque es que a tí te tengo seguro, vamos, que me mate Dios si tengo alguna duda, porque no la tengo, son habladurías de envidiosas. Yo sé que en realidad te vistes así para mí, y te perfumas para que te haga todavía más caso.

Lo que es una posición, una pose, un porte... un saber estar... vamos, eres una preciosidad... soy dichoso y no desconfío nada por más que lo digan tú eres MI MARÍO. Aunque me llames Raquel siendo yo Paco... es sólo un error sin importancia.

No puede ser... sólo por haberlo pensado no merezco tu cariño, malditas envidiosas.

I
¿Por qué inclinas la cabesa?
¿Por qué llegas a la mesa
sin mirarme cara a cara?
¿Qué cavilas? ¿Dónde estás?
Como si un remordimiento
te amargara el pensamiento
y un delito me ocurtaras
que no puedes confesá.
¿Qué te pasa a ti, arma mía,
que despresias la comía,
que te está asomando er llanto
sin motivo ni rasón
y te pones amarillo
cuando miras er cuchillo
como si te diera espanto
de una mala tentasión?

Toma tu copita,
tu sigarro puro,
y anda y que te miren las niñas bonitas.
¡Te tengo seguro!
Que si ayer viniste
casi amanesiendo
fue por los amigos... Que te entretuviste...
¡Yo to lo comprendo!
Yo soy mu dichosa,
yo no desconfío...
Por más que le gustes a las buenas mosas...
¡Tú eres mi marío!

II
¿Por qué duermes intranquilo?
¿Por qué vives siempre en vilo
si yo no te pido cuentas
de ande vienes y ande vas?
¡Si es por mí por quien suspiras!
Lo demás sé que es mentira...
Ni le pasas una renta,
ni es tu amó, ni lo será.
Ni mereses un castigo
porque hablando tú conmigo
te equivoques y me suertes
otro nombre de mujé...
Son cosillas pasajeras
que, si yo me las creyera,
meresiera hasta la muerte
por dudá de tu queré.

Ese oló que llevas
a mí no me asusta...
Tú te has perfumado por hasé la prueba...
Pa ve si me gusta.
Toma, este pañuelo...
¿Quién te lo ha prestao?
No me gastes bromas para darme selos...
¡Qué susto m'has dao!
Vete a da una güerta,
tráeme argún regalo,
que yo no m'acuesto... Yo estaré en la puerta
por si vienes malo.

Busca otro barbero

hijo que se de más maña

porque ese que tienes te afeita ligero

y a veces te añara.

Yo soy muy dichosa

yo no desconfío

son criticaciones de cuatro envidiosas

Tú eres mi mario.

Canción de Rafael de León

Intérprete Martirio.

El paso trascendental de jovencito a madurito interesante.

2012-01-02T21:43:00.002+01:00

Te lo dicen en todos los canales de televisión. De repente tienes 45... ¿y qué pasa?. Pues nada... que con los potingues que anuncian te puedes convertir en un atractivo madurito interesante. Un lumbreras o una fémina con luces ha decidido llamar a ese tipo de hombres retrosexuales, es decir, otra etiqueta más... por algún otro sitio he leído que estos hombres que conscientes de su edad han decidido cuidarse tienen el síndrome Sarkozy; y eso ya me ha tocado un poco las gónadas en el sentido de que este francés presidente es una enana, fea, con más nariz que Depardieu, acomplejado por haberse casado con una tía más alta que él. Así que omitiremos a partir de este momento la denominación síndrome Sarkozy para referirnos a los retrosexuales, o como Martirio (filósofa flamenca) denominó en su momento un madurito interesante.

Hasta aquí todo muy chulo, todo muy en la onda superpositivo tiaaa, pero en cuanto comienzas a investigar por la red con las palabras mágicas hombres maduros, sólo encuentras páginas de contactos, desconozco el motivo de por qué son todas mejicanas, y a demás de tipo gay. Es decir, webs de hombres maduros que buscan chicos jóvenes... Uy qué atraso.

Continuando la investigación llegamos a la primera web que nos sale diferente, y es en realidad otra web de contactos, pero en este caso de mujeres solteras cuarentonas que buscan hombres maduros de buena posición, también mejicana. Y es que creo que en ese país la red está muy muy enfocada al monotema.

Ahondando un poco más en la investigación descubrimos la primera página sobre salud, que nos lleva al manido tema de la crisis de los 40. En concreto, cómo superar la crisis de los 40, y otra web que indica que los nuevos depredadores de la red son los hombres de 40 años.

O sea que toda esta teoría de L'Oreal se acaba de ir a la mierda con un pequeño clic.

Con los propósitos del nuevo año, más de uno se levantó el día 1 tras una noche festiva y de alcohol y se asustó, y comenzó el ritual anual de este año me apunto el gimnasio, pierdo peso y por fin encuentro novia. Y por eso, el día 2, festivo y caluroso, el paseo marítimo de Fuengirola ha estado plagado, por no decir, invadido por maduritos interesantes haciendo deporte, en bicicleta, o incluso atreviéndose a nadar, como si se tratara de chavales de 20 años que enfundados en su neopreno se tiran al mar a buscar una ola como si fuera la última.

De aquí al lunes, la práctica totalidad del parque de maduritos interesantes, habrá desistido en su intento de perder peso y de encontrar novia, y habrán comenzado a plantearse en buscar novio, dado el éxito de los osos y de un madurito con canas, entre el parque de maduritos intresantes ya reconocidos como gays.

¿Realidad o ficción? Llámalo como quieras, pero esa mirada furtiva del madurito a un chaval descamisado que ha pasado a su lado haciendo running, no es normal, cuando vas adherido a una madurita entrada en carnes con pretensiones de foca, que de joven estaba bien, pero que ya ha decidido descuidarse dado que al casarse era para todo la vida. Ilusa, o te espabilas o tu interesante marido pasará a ser tu ex. A partir de cierta edad, tu enemigo no son las jovencitas, no siempre tiran más dos tetas.

Pero dónde está el éxito del madurito interesante... porque si el ideal de hombre gay es por ejemplo el que tenemos al margen (tonta evidentemente si haces clic sobre la imagen se pone más grande), que es cabecera de poster de cualquier discoteca y que encontraremos de gogo en cualquier sarao, qué es lo que motiva que cuando tu primer y segundo novio no llegaron a buen puerto al final te lies con un madurito para probar y descubras que es un estado excelente. Si yo tuviera la respuesta, sería un afamado gurú y sobre todo rico y famoso. Pero podemos elucubrar.

Somos indescifrables y dueños de una tentadora personalidad (me meto en el saco ya que me hallo en plena edad de la madurez interesante). Claro, la regla tiene sus excepciones, cada edad tiene su atractivo. Sin embargo, con toda la consideración y respeto a las otras edades, destacaré en los Hombres cuarentones, cincuentones y de más edad, la sensibilidad de nuestros corazones y lo más hermoso: El sentimentalismo que conservamos.

Muchos somos inteligentes, experimentados, encantadores, en vano no hemos dejado que pasen nuestros años, muchos sabemos lo que decimos, hemos aprendido a expresarnos, a cautivar con la palabra, hacer regalos sin incomodar, y, en especial, conquistar una buena amistad por encima de una relación.

En cuanto a las relaciones, aprendimos a sacrificar la cantidad por la calidad, el respeto y afecto es nuestra carta de presentación. No somos especiales, sin embargo somos románticos, reemplazando los atributos físicos perdidos por el encanto de nuestra forma de ser, de pensar, de expresarnos con la palabra precisa y, en especial, hemos aprendido a vivir, sin importar si estamos sólos o en compañía. Al enfrentar la vida somos prácticos sin dejar de ser sentimentales, emocionales y hasta apasionantes.

Sabemos actuar con respeto y especial aplomo, gozamos de confianza en sí mismos, reconocemos nuestras cualidades y defectos, muchos somos espirituales, discretos, entendidos y educados. El ser y vivir se mezclan con nuestra propia historia y familiar, nuestra formación, raíces, conocimientos acumulados, saberes individuales adquiridos, etc.

Nuestra vida juvenil ha calado hondo: Juventud (tiempo que marca la vida de todos nosotros) se desarrolló en uno de los mejores tiempos: Los años 60’s, 70’s y 80’s, sin duda "décadas de oro" cuando el romanticismo fue vívido y se cantó en verso y prosa, se vivió la revolución de las flores, la del rock, la disco y el pop. Influencia de un tiempo que hoy se queda en la memoria y cambió la vida de muchos y que hoy vivimos sus efectos. Tiempo en que la fiesta era bailar al ritmo del rock y de suaves baladas románticas y, al mismo tiempo, contorsionarse al ritmo frenético del pop incipiente.

Son los hombres que supieron enamorar en la playa, al tiempo de romper olas, el surf, junto a las caricias subidas de tono con abrazo suave, los ojos directo a los ojos. La moda de amar y sufrir de amor. Muchos vivieron de amor, otros murieron de amor, nunca para “jugar”. La juventud pasó, y dejó "grabado" una forma única de vivir, de vestir, de ser. Hoy ese conocimiento, experiencia, madurez e inteligencia, dejan sus cabellos color gris-plata, algunos con coronilla, pelilargo ondulado, serios y voz resonantemente grave. Hombres que marcamos una época. Ni el progreso de la tecnología nos ha afectado, al contrario, como pez en el agua, y sin embargo, no enfrió sentimientos, porque todavía encantan nuestros relatos, disfrutamos de la música contemporánea y las palabras de amor son nuestra especialidad. No hemos aprendido a disimular la capacidad de amar, sentir y expresar sentimientos. Muchos desafían los detalles de sus fisonomías con el cuidado físico, manteniendo cuerpos envidiables y, a la vez, los valores inmutables. Haciendo corazones tan jóvenes como los de hoy.

De esta forma los Hombres maduros, tienen el privilegio de ser admirados por su historia personal, y quizá ese sea el secreto de su éxito, y el que comiencen a ser bien de interés general, buscados y ansiados por los más jóvenes. Hasta el punto, de que incipientes barbas comienzan a poblar las caras de los más jóvenes, pues quieren dejar de ser jóvenes, quieren el respeto del Hombre maduro, interesante, por sí mismo.

Supongo estás de acuerdo si no dices nada... No obstante incluso la madurez es tan efímera.

La mano en el fuego

2011-10-04T09:44:00.000+02:00

Dicen que de desagradecidos está el mundo lleno, aunque yo pienso que en realidad las cosas hay que hacerlas no para que te lo agradezcan sino porque quieres hacerlas sin más. Eso, excepto en el trabajo donde evidentemente tu sueldo es tu agradecimiento, y haces las cosas a cambio de... aunque se les olvide a los jefes, que siguen creyendo en el amor al arte, o que incluso tienen poderes para mantener a la gente a raya como si la transición hubiera sido un episodio cortísimo de la historia española. El sexo es igual de desagradecido que otra situaciones de la vida, porque ocurre con más frecuencia de lo que parece esa leve pero desgraciada descordinación entre los dos integrantes de la pareja sexual de forma que quizá uno termine antes que el otro llevando al traste todo el episodio.

Yo creo que en todo caso lo que hay que saber es la posición que ocupas en la pareja y punto. Saber cuál es tu trabajo y limitarte a hacerlo y no esperar peras del olmo; y si el árbol da peras esperar peras y no plátanos como una tonta. Idealizar las relaciones, o hacer volar la imaginación tanto que al final lo único que te llevas son frustraciones.

Dicen que la comunicación es importante, y por tanto nexo de unión de la pareja. Estamos hablando en términos extrictamente sexuales, no en parejas de enamorados o parejas estables. Quizá en ese pareja es aún más importante, y el vínculo afectivo es importante, aunque existe otro vínculo más, que es el vínculo de la confianza sobre el que se basa toda la relación, de ahí que haya parejas con prácticas sexuales que pueden parecer extrañas al resto de mortales, como las parejas abiertas o desvinculadas sexualmente, o parejas con relaciones masoquistas o de esclavitud Parejas en las que no es necesario poner la mano en el fuego por el otro, sino simplemente confiar en que no es necesario ponerla. Hay quien a todo esto lo denomina perversión, yo no obstante lo denomino falta de confianza sin más. Pienso que todos tenemos algo que no contamos ni a nuestra pareja, nuestro recurso onanista para las oscuras noches del frio invierno en soleda, que sin duda no te atreverás a confesar aquí y ahora.

Vibradores

2011-09-30T11:07:00.000+02:00

Se van por fin los turistas... las turistas también....40 millones.. y no vinieron todos juntos... no qué va tía, en los seis primeros meses del año. La mayoría de ellos buscando al hombre español, porque entre las tías que han venido y los maricones, es cierto que al final han sido los tíos los que se han llevado la palma, y seguro que algo más, o te crees que España no es el clásico destino de turismo sexual. De toda la vida

Pues bien, en resumen, en estos días las redes sociales se inundan de fotos compartidas que dan la vuelta al mundo y muchas de las cuales acabarán en guías de viajes y blogs sin control, por lo que te recomiendo que les las cláusulas de privacidad de tu red social y por tanto si sigues confiando en ella haz lo que quieras con tus fotos.

En realidad el tema que nos ocupa es diferente., por fin se han ido los turistas y vuelve la normalidad a esta zona, si es que es normal que a pesar de todo siga habiendo más de 100000 extranjeros de media por la Costa del Sol rondando, sin estar empadronados, sin pagar impuestos en este país y por supuesto aprovechándose de todos los servicios, colapsando otros, y etc, etc.

Pero bueno, ya sabes que no suelo tocar estos temas, porque no soy la autoridad a la que le compete, y me gustan otros temas más frívolos y terrenales como puede ser el prepararse para la próxima cita; si bien es cierto que hace mucho que tengo pareja estable, preparo cada cita con la misma ilusión que si fuera la primera.

Porque María Encarnación hija, ya es hora de que te desvincules un poco del chat... te lo digo muchas veces... es muy fácil escribir en un chat y contarte bonitos cuentos que de tan irreales que son y de lo maravillosos y empalagosos que llegan a ser, te emborrachan y pierdes el norte y hasta el sur.

Luego vienen tus fracasos sentimentales, vinculados siempre a un mal comienzo que termina en una tragedia almodovoriana y no sólo eso, la cantidad de dinero que hay que invertir en consultas psicológicas porque tía, además, eres de las que va al psiquiatra por todo. Que has manchado tus pantalones negros con la lejía... al psiciquiatra... que te sale un bulto, al psicólogo... y claro, todos sabemos que el psicólogo siempre ha sido un objetivo tuyo, claro, certero, pero he de recordarte que está casado, que ya salió del armario, y que está casado con tu hermano, inútil.

Para este fin de semana, y dado que te toca pasarlo con tu madre senil, llévate cualquier entretenimiento: un libro, para aprender, una película, quizá para llorar, y tu vibrador para batir los huevos.

A veces lo fácil, es lo mejor...

2011-09-26T23:49:00.002+02:00

Ya verás si no te pilla el tren... Ponerse en la vía no asegura una pronta y segura muerte, al revés... puede ocurrir, porque esas cosas pasan que incluso el tren se averíe justo dos metros antes de llegar a atropellarte y te quedas con todas las ganas de desparramar tus sesos contra la vía, que qué perrera te ha entrado. Todos tenemos problemas y no por eso decidimos ponerlos en la vía del cercanías de Fuengirola... con la certeza de que ya que ahora pasa cada 20 minutos incluso morirás antes.

Pues no... además me parece un acto de egoismo por tu parte el darle a otros el problema de quitar cada uno de tus trocitos de cada una de las piedras que hay en la vía, que los del CSI tienen que pegar todos los despojos... primor.

Nada que estaba yo pensando que dado que tú tienes problemas estás harto de tu vida y tal... que si cambiamos, ya me entiendes que nos cambiamos de cuerpo yo me pongo un rato en la vía, y tu ocupas mi estupendo lugar en el mundo... manía de ver siempre el lugar que ocupa el otro sin fijarse en el propio. ¿Trato?

Lo suponía... No... ahogarte en la bañera tampoco es la solución...

Mira, el hecho de que hayas visto a una petarda comiéndose a besos con el chulazo que anuncia el quitagrasas de KH7 no es motivo suficiente para quitarte la vida de una forma tan poco sutil... ¡¡¡y todo por un hombre, pero qué leche te ha dado Encarnaciónnn!!!.

Controla tus hormonas, o tus deseos sexuales, desconozco el poder que puede tener cada uno de ellos y la potencia o deseo que puede desencadenar en tí, pero el chico es mono, no lo vamos a negar pero está claro que prefiere en este caso el sexo femenino y tú querida Encarnación, sólo tienes de femenino la falda que le has dicho a tu madre que es escocesa, pero en realidad es parte del uniforme escolar que le robaste a tu sobrina de 16 años, para jugar con tus vecinos del Reino Unido que están de intercambio. Sabemos que si te empeñas en algo lo consigues y que por eso acabaste en su habitación empalada, en fin, todavía recuerdo el momento en que tocaste a mi puerta reclamándome algo más fuerte que un ibuprofeno porque te dolía el trasero.

A veces, el truco para resolver estas situaciones que te quitan el sueño es creer en lo que te contaron en la infancia. Quizá todo se resuelva cantando una canción, o con un pequeño hechizo. De pequeño te funcionó, tú me lo has contado, estabas en la piscina con tu tio, el que te contaba cuentos, ¿te acuerdas? y te lo dijo si tocas el gusanito del tito mucho rato, lo frotas, al final te escupe... y te escupió... por eso eres tuerta.

Prueba... A veces lo fácil, es la mejor solución.

Yo regalo a esta niña belleza en cantidad, y una carita fresca y delicada. Hop là.

No basta con ser bella, también ella tendrá inteligencia, espíritu vivaz. Hop là.

Buenas hermanas, cuantos regalos, pero uno más yo quiero hacer.

Soy la tercer hada y mi don será la gracia encantada de un cisne. Hop là.

Ninguna otra jóven como ella bailará, se moverá liviana como pluma. Hop là.

Buenas hermanas, cuantos regalos, pero otro yo le voy a dar.

Yo soy la quinta hada y doy el arte de cantar, como un ruiseñor delicado. Hop là.

La sexta se adelanta esta niña ha de tocar cualquier instrumento que haya en el mundo. Hop là.

Buenas hermanas, cuantos regalos, pero yo voy a hacer otro más: justo a la edad de casarse, con un uso de pinchará y morirá.

Viaje al pasado

2011-09-24T16:01:00.000+02:00

Qué revuelo tía... qué notición... resulta que los científicos equivocándose, se han dado cuenta, de que quizá algo en lo que siempre se había creído, la famosa teoría de la relatividad del viejuno Einstein, está equivocada, aunque no saben dónde todavía.

Por lo visto, los neutrinos [partículas elementales] viajan a una velocidad 20 partes por millón por encima de la velocidad de la luz, el límite cósmico de velocidad", ...¡¡¡tú sabes cómo se te queda el pelo a esa velocidad!!! Basándose en ello, se llega a la conclusión de que al haber esa diferencia de velocidad entre partículas es por tanto posible, el poder viajar hacia atrás en el tiempo.

Tia, como te lo cuento, que puedes volver al pasado... ¿te imaginas? El chulo ese con el que estabas en la playa... sí Encarnación, si me lo cuentas todo... poder volver una y otra vez al momento orgasmo cuando contra la roca te hizo suyo, evitando el momento en que te resbalabas como una lerda, te lesionabas, consiguiendo esa bonita escayola... a la par que tu romeo desaparecía entre la multitud y del que nunca sabiste nada más...

Bueno, ya solo faltan algunos detalles, como comprobar de nuevo todos los datos, diseñar el vehículo en el que se viajará y escoger la tapicería. Cuatro tontás, que lo dejen de nuestra mano y ya verás el vehículo superchulo que hacemos: funcional, futurista... muy nuestro.

Lo que no sé es si podrás escoger el lugar al que ir, o para llegar a cierto punto tendrás antes que tragarte todo lo malo que haya hasta ese punto... hasta qué punto es sano revivir malas experiencias porque además el viaje es de ida y vuelta... A ver si va a ser peor el remedio que la enfermedad y nos vamos a quedar listos en un ir y venir de estos... ¿de verdad tendría utilidad el poder viajar al pasado? Hombre para resolver un crimen, ya lo hacía Tom Cruise en una peli y era molón... pero para poco más...

Aunque sí es cierto que tiene que ser supermolón el tener la maquinita que te permita sino viajar, al menos mirar, como si pasaras las páginas de un libro en el que pudieras descubrir todos los detalles, los entresijos...como un reality...

Sueño en clásico

2011-09-19T00:00:00.000+02:00

Mientras el verano da sus últimos coletazos, y disfrutamos de sus últimos rayos de sol y los baños en el mar o la piscina, comienza un nuevo curso escolar, y no escolar, digamos que incluso las empresas, que al final son las que mueven nuestro mundo, han decidido que las cosas pueden ir a ese ritmo y que es rentable comenzar el año en septiembre y terminarlo en junio.

Parece ser que mi última entrada ha levantado alguna que otra ampolla y no es para menos, eso de que venga uno a pulverizar de un plumazo y en treinta segundos todo el mundo que has tardado una eternidad en levantar resulta algo molesto. En cualquier caso, la cosa ha quedado a nivel individual y vía teléfono en plan joputa no me digas eso, o joder qué entrada me has dejado KO, pero luego no se han animado a dejar un leve comentario, por aquello de jo tía quedas en evidencia.

No obstante, esto es una regañina para todos los que habiendo quedado sorprendidos no se atrevieron a dejar un simple comentario en este blog y me asaltaron via móvil en plan consultorio del amor. Nenas, que todos tenemos más de 35 años, otros mucho más... seamos sensatos.

Bien, con lo que os voy a contar hoy, podriamos incluso sorprender al mismísimo Robin, al que en esta instantánea una fan equivocada se lanza a su mejilla recibiendo un evidente desprecio por parte de la super heroína; y es que no se puede ser más tonta, intentar ligar con el que le dobla la capa y limpia las botas de Batman es una artimaña inútil, sin sentido. ¿Pero no has visto los leotardos de espuma blancos insensata?

En fin, que me desvio del tema y aunque quisiera aclararle a la chica la situación no tendría tampoco sentido, dado que esa foto tiene más de treinta años y en su mente ahora mismo no estará Robin, sino el buscar donde agarrarse a la hora de hacer sus deposiciones.

El tema de hoy tiene que ver con lo clásico, que ha vuelto, todo es vintage, y todo se está llenando de tonalidades amarillentas, vuelve lo casposo, los mosaicos interminables que hacen daño a la vista y el rococó, dejando a un lado el minimalismo.

He aquí el ejemplo de clasicismo.

Bien, Bond es todo un clásico, estamos de enhorabuena chicos y chicas, porque ha vuelto lo clásico y por tanto se terminó el depilarse, la ropa ceñida sin sentido, el marcar músculo por sistema a sabiendas que debajo de esa camiseta hay un desaguisado y mucha pluma comprimida, el intentar ser lo que no eres para quedar estupendamente de cara a una galería incrédula, amargada por sistema, que vive en un mundo diferente.

Si en la entrada anterior me cargaba tu mundo sentimental, hoy me estoy cargando tu imagen. Sí, querida Encarnación, tú que llevas quince años en el gimnasio y que por fin has conseguido tener unos hombros definidos y unas piernas de auténtica pena, siento comunicarte que has perdido el tiempo que tu imagen comienza a infravalorarse y que realmente el que se enamore de tí lo hará no por tu físico sino por lo que llevas dentro. Incluso Bond lucía cuerpazo con un libro en la mano.

¡¡Mierda!!, ¿y ahora qué haces con todos los productos dietéticos? ¡Véndelos en Cash Converters!, que para eso está, y aprovecha también y vende tus aparatos de gimnasia, total hay algunos que al final no usaste porque sudabas demasiado y eso tampoco estaba bien. ¿Y tu ropa de marca? Joder tía, pon un mercadillo, consigue dinero y compra libros y lee, que eso ayuda mucho más que tener una imagen como la tuya la de momia. Es decir, un cuerpo de escándalo hasta que te das la vuelta y tu realidad queda plasmada en tu cara. Ya conoces esa situación en la que un chico saluda a tu amiga y a tí te da la mano, porque eres su madre... pues sí, me refiero a eso.

Como has podido ver en el video, el primer efecto causado por una momia es el asustarse. Pero no un susto más, sino un susto de los que dejan marca, de los que se hunden en el alma, de los que pueden dejarte una marca en la columna vertebral de lo profundos que pueden llegar a ser. Eso es lo que eres, asúmelo, y todo el que te rodea será también más feliz.

Pero mientras tanto, disfrutemos de lo poco que queda de verano.

Establecer los límites

2011-09-16T10:21:00.000+02:00

La NASA ha descubierto un nuevo planeta, a nada, a penas 200 millones de años luz, y se trata de un planeta con 2 soles... Es decir, mi planeta. En un primer momento se le dio el nombre de Kepler-16 B, pero finalmente, el gabinete de prensa de la NASA ha decidido rebautizarlo como Tatooine igualito, igualito, que en Star Wars, pero la justificación va algo más allá cuando indican que el planeta gira alrededor de las estrellas Tatoo I y Tatoo II. A pesar de sus dos soles, y de que los días sean muy cortos comparados con los de la Tierra, la temperatura está entre los 73 y los 100 grados bajo cero, porque las estrellas son más frias que la nuestra y están algo más lejos; pero lo chulo es que tiene dos eclipses cada mes. Jo tía... ¿notas el orgasmo?

Pues eso, que resulta que el Kepler sigue viendo estrellas, que para eso lo lanzaron y buscando vida en la zona "habitable" según los científicos, de la galaxia y sus cercanías. La aventura sería cómo narices llegamos a Tatooine para ver si hay bichos o no los hay, así que mientras tanto nos quedamos en la Tierra por aquello de ser conscientes de que viajar por el universo es todavía una tarea imposible dado que el vespino es demasiado lento todavía.

Vayamos con un problema terrenal como es establecer los límites:

La ilustración anterior, da una visión general y bastante acertada del mundo de las relaciones personales. Esos amigos que se convierten en follamigos, esos amigos que pasan por ser pareja sin serlo, esos amigos que piensan que son algo más, y esos algo más que tú pretendes que sólo buscan sexo y nisiquiera son tus amigos, aunque parecen serlo.

Luego hay un pequeño espacio en todo esto, digamos, el nivel de equlibrio que todos buscamos, pero que cuesta tantísimo encontrar ese perfect mach entre love-sex-friendship-couple.

Pues estamos aviaosss... ¿quién resuelve el enigma? ¿En qué punto nos encontramos cada uno? Porque, claro, lo mismo piensas que estás en ese perfect match y resulta que no, porque es más que difícil meterse en la cabeza del otro. O piensas que eres un perfecto follamigo y resulta que estás enganchado de alguien que en realidad sólo piensa que eres una polvera.

Querida Encarnación que llevas toda la vida paseando el coño de un sitio para otro y que piensas que tu mundo es tan real como tú quieres que lo sea, y que vives en esa nube que te lleva a pensar sólo lo que tú quieres pensar, siento comunicarte, que estás totalmente equivocada.

Sí, acabo de destrozar de un martillazo tu bonita cara de felicidad y te acabo de crear una duda, de las denominadas existenciales y quizás esta noche cometas el error de hacer la pregunta, para conseguir una respuesta a tu mundo que de repente se ha visto algo movido por esta duda.

Tampoco me hagas mucho caso, recuerda que mi planeta está iluminado por 2soles, en el que nunca oscurece, en el que siempre es un nuevo día, nunca se mira atrás y lo que quede por detrás... ahí se quedó.

Topicazos

2011-09-10T19:42:00.000+02:00

No hay nada como tener un marido que te planche la ropa. En eso todas las mujeres estarán de acuerdo conmigo, mientras los gays seguramente se mantendrán un poco al margen del tema, porque la experiencia marido que plancha no está demasiado extendida, por la sencilla razón de que esas parejas con roles establecidos son escasas debido a la efemiridad de las mismas.

Topicazo lo sé... pero no era más que una excusa para poner la foto e introducir el tema. Al final la percepción general de todo es que los gays son promíscuos, las lesbianas lo son menos y en el mundo hetero hay una cierta predisposición a poner cuernos, pero no se llama promiscuidad. En fin, más topicazos.

A nivel individual las mujeres no son promiscuas, los hombres sí... y lo llaman naturaleza humana. Más topicazos.

Podría seguir hablando de tópicos pero tampoco quiero aburrirte, aunque estarás completamente harto de escuchar estas cosas en tu vida diaria y ahora que has vuelto al trabajo estarás de nuevo comprobando lo diferente que es la vida según en el bando en el que te pongas.

Y me explico, en la oficina... generalmente dos bandos, el de las chicas y el de los chicos... no quiero decir que por ejemplo el grupo de las chicas esté formado sólo por chicas, sino que son predominantes y hay algún chico que tiene ideales afines a ese grupo, sencillamente te llevas mejor con las chicas que con los chicos.

En el bando chicos las conversaciones van desde el fútbol, el que te toque la primitiva y las tetas que tiene una que no es de tu oficina, porque siempre ocurre que las de tu oficina no están buenas.

En el bando de las chicas, las conversaciones están basadas en las relaciones personales del tipo si esta hoy no me ha saludado, el vaya ropa que se ha puesto hoy, o el mira qué bien le quedan a la jodía los zapatos, la so mamona que casi los compro yo y vamos iguales. Luego la que se pasa horas muertas en la página de el corte inglés viendo las novedades de la semana fantástica.

¿Qué... más topicazos? Pues no es el caso, es una realidad como un templo y es mi oficina. Dos bandos claramente diferenciados por sexo.

En el grupo 1, los chicos, en este caso cuatro cuya única preocupación diaria es que llegue el momento del café, o salir de trabajar para irse con su parienta (siempre en tono despectivo), a donde ella quiera con los "xiquillos", mientras tanto, todo ser de sexo femenino es mirada de arriba a abajo, normalmente de culo a tetas en décimas de segundo y se le pone una nota entre 0 y 5, y se levanta una mano con la nota.

En el grupo 2, las chicas con dos maricones unidas al grupo, están en estos días pensando en que tienen que ir a comprar los uniformes de los niños, y en qué número calzarán los niños este año, ya que llevan todo el verano con chanclas y andan un poco perdidas. Cosas en las que nunca pensaría un hombre. En este grupo la presencia masculina se suele valorar con un silencio y miradas lascivas, no existe nota, pero cuanto más se miran entre ellas y más sonríen es evidente que el espécimen es mejor valorado.

Lo que nos lleva a una comprobación totalmente empírica de que los topicazos existen, de que están basados en hechos reales como las películas y que este moreno que tenemos aquí al lado está para empezar a comer por los pies y terminar por donde se pueda... otro topicazo...

... y joderos todas que mi marido sabe planchar...

Volar

2011-09-08T13:54:00.000+02:00

Jo tía, ahora que se han acabado las vacaciones están sacando ofertas para volar por cuatro duros... es lo normal y esto de no tener más vacaciones que las estrictamente especificadas para el puesto de trabajo es un auténtico coñazo. En cualquier caso, mejor no protestar que con estos nubarrones que vuelven a entrar en este país quizá estemos todos disfrutando vacaciones permanentes una temporada.

A partir de aquí todo fantástico, es divertidísimo meterte en los perfiles de facebook de los amigos y ver esas fotos tan chulas que están colgando de sus vacaciones, porque por una extraña razón y debido a la fuerza de las redes sociales, todo el mundo está interesado en compartir toda su vida con todo el mundo, incluso con desconocidos, porque resulta que y eso es lo gracioso, hay gente que tiene 200 amigos, de los que a lo mejor conoce a diez.

Hay quien comienza a opinar que facebook se ha convertido en un monólogo, en los que escribes estados que nadie lee y que nadie contesta y se limitan a poner un me gusta, mismo caso del twitter donde a cualquier comentario que haces no vuelve ninguno, a no ser que sea la foto de un chulazo, a cambio de lo que consigues unos cuantos ufff, o unos pocos lo que yo le haría... y sobre todo muchos ¿eres tú?

Y ahora es cuando vienen los sustos y encuentras tus fotos de la Torre Eiffel en una web de viajes, o en una agencia de noticias, o encuentras ese desnudo en plan cachondeo que le hiciste a tu pareja en una web pirata de pilladas en pelotas, como la de más arriba, la de este chico con su novia, liando un porrillo que se está distribuyendo por todo el mundo y su origen en facebook.

Y mejor no hablar de las webs de contactos como gayromeo, chueca, bearwww, etc, etc,... desde luego esas fotos tardan cinco minutos en distribuirse por ahí y es más que probable que alguien se adueñe de ellas y con otro nombre aparezca en la red. ¿Bonito verdad?

¿Y de quién es la culpa de eso? Tuya seguro... por meterlas.

Al final, el sentimiento de que disfrutaste de las vaciones, puede quedar en un susto cuando una foto tuya en pelotas acaba en las manos de tu padre que está buscando porno en una web gay... es un giro inesperado de los acontecimientos, que te obligarán de nuevo a volar... volar muy lejos, y quizás pensar en si la tierra debería tragarte o no.

El silencio preciso

2011-09-03T02:16:00.000+02:00

Ambos, ella y yo, nos hemos quedado con la misma cara en el momento en que sonó el despertador para ir a trabajar. Por una parte ese sonido que podía haber sido letal, ha servido como detonante de una serie de sensaciones que han desencadenado reacciones de fuerza atómica hasta llevar una lágrima al borde del precipicio.

Es un drama que terminen las vacaciones, lo es, igual que cuando te pillas un dedo con la puerta del armario de la cocina, el mismo drama, la misma forma de gritar, el mismo dolor. Pero es ese ciclo continuo que de forma anual se sucede, signo además de vida y por tanto comienzo de otro periodo, en este caso el otoñal, con todo lo que ello conlleva, como la vuelta de los marrones y la caída de la hoja, y otras cosas de menor interés para mí, pero muy interesante en la industria farmaceutica como los resfriados y la caída del cabello, todo ello muy relacionado con esta estación.

La que termina, la estival, es esa estación de la que todo el mundo opina sobre todo cuando llevas veinte días de calor, que debe terminar y que prefieres el invierno, por aquello de dormir tapado, con manta y calentitos; en invierno dices todo lo contrario. Lo malo del verano, es que cuando termina, cambias de forma drástica la forma de pensar y donde dijiste manta y/o edredón dices colchón de playa y tinto de verano, y lo repites de forma seguida como si fuera un ritual, como en la película Bitelchus, deseando que venga alguien que cumpla tus deseos.

Afortunado, por tener trabajo, llegas a él, con la sonrisa falsa puesta en el rostro, no vayan a pensar que esta mañana antes de ir te hinchaste de llorar del sofocón mientras planchabas la camisa, el pantalón largo y lustrabas los zapatos, elegías corbata, y por supuesto una chapa a juego, porque uno viste bien, pero por cojones le tengo que poner un punto informal. En fin, que me voy del tema, estaba en llegar a la oficina, el recibimiento es espectacular, hay una olaaaa, ya estamos todos, la cafetera está a tope y alguien incapaz de llevar su vida a buen puerto nos indica que está a dieta desde hoy mismo porque ha engordado tres kilos, la hija de puta, ¡no nos interesa! o es que nos estás diciendo algo.

Lo siguiente es adoptar la postura de saludo a los jefes... la siguiente:

... y mantener una estúpida conversación, diálogo de peces de ojos muy grandes con esos seres, es de esas cosas que tardas bastante en olvidar y que luego te llevan a pensar durante toda la mañana el motivo de por qué les has contado esa anécdota inventada de la playa donde dos rubias de grandes tetas perdían la parte superior de su bikini dejando al aire sus pechos y lo que te emocionó ese momento y lo que te acordaste de tus jefes en ese instante sabiendo lo que iban a disfrutarlo.

Por otra parte, también es momento de hacer balance de la estación veraniega, y como siempre me congratulo de haber disfrutado tanto, y me congratulo también de no haber sido el único, no hay más que echar un ojo a los perfiles de facebook, donde todo el mundo coloca sus fotografías haciendo partícipes a todos sus contactos de lo felices que están siendo.

A mi me ha servido para dejar claras una serie de cosas, por una parte tenglo claro

ah, y tengo otra cosa clara más...

Pero bueno, quizá eso no le importe a mucha gente, e interesen más otros asuntos. Ya sabes de quién hablo, esas personas, que están siempre pendientes del momento en que tropiezas, para intentar allanarte el camino para que sigas rodando en tu caída. Evidentemente no guardo rencor a ninguno/a primero porque, y el que me conoce lo sabe, no sé hacerlo, y segundo porque en mi diccionario no hay según qué palabras. Y en cuanto a palabras siempre he dicho que "la palabra precisa tal vez sea efectiva, pero ninguna palabra jamás ha sido tan efectiva como un silencio preciso", que para eso se tomó la molestia Mark Twain de escribirlo y explicarlo. Para todos ellos/ellas un silencio preciso.

Previo Orgullo 2011

2011-05-26T01:08:00.003+02:00

Hola Paca -le dije, porque la llamo Paca siendo un tío-.

Hola -me dijo, con cara de necesitar un suplemento vitamínico urgentemente.

Ya estás como todo los años -continué y ya no paré, en lo que es un gran monólogo-. Te pasa siempre lo mismo, ves las fechas en las que estamos y emprendes la carrera habitual: perder los últimos cinco kilos que te quedan en tiempo record. No puede ser, llevar todo el año de esa forma con el único objetivo de ir al Orgullo de Madrid y conseguir ser el centro de atención.

Ya no hago sangre con el tema ropa, porque lo tuyo es una gran inversión, sobre todo en gastos de envío porque te empeñas en comprarte cosas que solo pueden conseguirse por internet, ya que las tiendas habituales no las venden, caso de los aussiebum, de la camiseta esta que pretendes ponerte y de los zapatos Converse modelo acme que tantas ganas tienes, y si entramos en el tema complementos ya no te cuento.

Pues sí Paca sí. De nuevo nos encontramos en el gran dilema de qué hacer en esta recta final, necesitas urgentemente perder un michelín que te rodea y que por tanto te convierte en isla. Piensas además que eso será causa de tu aislamiento. Subes a Madrid como los que se van al Rocio, en este caso compartiendo tren o avión con otros peregrinos y como siempre piensas que tu fracaso es debido a tus motivos de aislamiento.

Pues no, tienes que tener presente que el motivo de la peregrinación de 4000000 de gays a Madrid no es otro que el de divertirse y no el de conocerte a tí. No eres Lourdes, ni Santiago,y mucho menos Ratzinger Z para atraer a tantos fans. Míralo por el lado práctico, te puede servir para conocer gente, añadirlos al facebook y no hablar con ellos nunca más, que es lo que hace todo el mundo. Porque sigo pensando que las redes sociales son entes inútiles que realmente no han solucionado nada en este mundo, salvo a las compañías telefónicas que han inventado una forma de que todos estemos comunicados a través de una red social, ¿qué pasa que antes no lo estábamos? ¿Y es necesario ponerle precio de oro a eso?

Parece que ya no se puede sobrevivir sin una peregrinación al Orgullo, sin estar metido en una red social, sin estar metido en todos, absolutamente todos los portales gays de contactos que existen y sin entrar en los chats habituales para conocer gente. Pues Paca qué pena chocho.

Y lo peor es que las compañias de viaje lo saben... intenta conseguir billete para las fechas del orgullo,inténtalo, verás qué precios, intenta buscar habitación, verás qué ocurre...

Pues cada día me alegro más de haber edificado un mundo diferente, pero no aislado, en el que siento que puedo moverme a mi antojo y no al de la moda, o las masas sociales de gente sin destino que deambula de un lado para otro buscado... ¿qué? ¿Crees que ellos mismo saben lo que buscan?

No critico para nada que quieras peregrinar de nuevo, por su puesto, no critico nada de eso, es divertido, se reveindican unos derechos que comparto y se recuerdan unas efemérides dignas de ser recordadas, pero luego, lo que no entiendo es que te pases el resto del verano deprimido, metido en casa, pensando lo que pudo haber sido y no fue y asumiendo culpas que ni te van ni te vienen; de lo que hiciste y de lo que no hiciste pero te hubiera gustado. El vivir en eterna frustración.

A ver Paca, de amiga a amiga: ¿Y no es mejor disfrutar las cosas que se te ponen delante cada día? Aquí está tu grupo de amigos de siempre, sí es verdad que solo dos son gays y que todos los demás son heteros, pero eso nunca nos ha importado a ninguno. Sabes que te lo pasas bien, que esas barbacoas que nos pegamos y que terminan por los suelos son lo mejor que tenemos, sabes que estamos aquí para lo que sea.

Míralo desde otra óptica, este año quizá no haya ORGULLO, la nube del volcán islandés es probable que no deje volar a muchos aviones, las personas que acampan en la Puerta del Sol, es posible que entorpezca el desfile... quizá el mundo se haya terminado para entonces ya que en realidad el comienzo del final del mundo comenzó el pasado sábado con la erupción de este volcán.

¿Qué harías entonces? ¿Morir?¿Vivir?

Mientras tanto te consumes, te conviertes en piel infértil, carente de fluidos que se arruga sin más, como lo hace la tierra en verano. Ni la mejor de las hidratantes de L'Oreal puede hacer algo contigo. Se te escapa el aire entre yogurt con bífidus y yogurt con trocitos, es normal, porque lo normal es sentirse bien, ya lo dice "Aida" que entiende mucho de yogures. Y ni la baba de caracol, ni el veneno de serpiente, pueden hacer algo por fertilizar tu piel poniéndole remedio a la decrepitud que a todos nos llega.

Dicen que el buen vino mejora con los años, ya sabes que las personas no. Quizá podamos ser algo más inteligentes pero lo que es el envase se va jodiendo sin más, igualito que si dejas fuera de la nevera un trozo de fruta inmediatamente se ve invadida por todos los seres que hay en el ambiente.

Uy, el ambiente, otro tema que quizá toquemos otro día. Pero el simil de la fruta me va que ni al pelo encanto, porque aunque no lo creas todo ambiente está lleno de innumerables especies que incluso desconozces, y que dado el momento sin duda intentarán invadir de alguna forma a otro ser: los normales, los vivos; y los raros , aquellos que disfrutan follándose a un muerto.

Uff, he tocado dos veces el tema de la muerte, pero como decía Meryl Streep después de pegarle un tiro a su enemiga en la muerte os sienta tan bien, "hay veces que merece la pena vivir".

No sé qué pìensas de todo lo que te estoy diciendo, sé que esto parece un monólogo pero me encantaría que esto fuera un diálogo, de amiga a amiga.

Insolidaridad

2011-05-17T15:26:00.000+02:00

Un temblor, de nuevo, sacude la Tierra, no nos acostumbramos a cuando las cosas son diferentes. Un día está todo de pie, al siguiente, tumbado, destruído, devastado, quemado... es el planeta en sí, que tiene estas cosas, es maravilloso visto desde la luna, pero en realidad es un peligro más.

Pero esa no es la cuestión, hace tiempo una tragedia se cebó con Haití, luego se cebó con Japón, ahora ha sacudido Lorca, no es lo mismo por supuesto, pero todos aquellos que gritaron por Haití, y por Japón, ahora callan y no entiendo el motivo. ¿Es menos importante? ¿Han muerto menos? o es que ¿no sabemos dónde está Lorca?.

¿Dónde están los telemaratones para recaudar fondos para reconstruir la ciudad?

¿Dónde están los políticos apoyando la causa y generando movimientos que lleven la tranquilidad y la rápida reconstrucción de la ciudad?

¿Dónde está el apoyo de los ciudadanos de todas las comunidades españolas que generosamente aportan un techo para todos los que lo han perdido?

¿Dónde están las abuelas que piden para el cáncer, para los negritos de Haití, para lo que sea...?

¿Dónde está la Iglesia española, o sólo piensa en lo que tiene que pagar al arquitecto para hacer otra iglesia?

¿Dónde están los medios de prensa creando una conciencia solidaria, en vez de una conciencia mercantilista, poniendo fotos en las portadas de sus diarios, caso de El País, que no se le ocurrió otra cosa que poner la foto de un adolescente muerto en el suelo, por una roca, y su madre gritando desconsolada al lado, sujetada por otras dos personas?

¿Donde está el llamamiento para 46 millones de personas que donando 1 sólo euro por persona, nos daría para bastante en la ciudad de Lorca, es decir 46 millones de euros?

¿Dónde están los bancos que no te cobran una comisión de 3 euros por cada donativo que intentas hacer?

¿Dónde están los músicos que se suman a estas causas arrastrando a cientos de fieles seguidores?

¿Dónde?

Cuerpos de infarto

2011-05-07T21:08:00.001+02:00

Me siento hinchada, los activias ya no me hacen efecto y antes que cagaba yo como una lavadora rota, noto que tengo retrasos continuos, el volumen se hace insostenible y tengo tendencia a caerme por las tres partes de la silla que no son el respaldo. Pero es la ansiedad, oiga, es saber que hay algo en el armario, de comer me refiero, y ser condenado sin juicio ni nada.

No entiendo el motivo, pero si todo es bajo en calorías, pero enriquecido en vitaminas, si los aportes calóricos son mínimos y por tanto uno puede abusar de ellos en la medida en que el presupuesto lo permita, porque es bastante más caro; por qué todo engorda igual o más.

De todas formas no me conviene adelgazar, porque qué haría con todo el fondo de armario que tengo, esa ropa monísima de mercadillo no puede en ningún momento perder el privilegio de ser utilizada. La sociedad en general no puede perderse un momento, como el día en que estrene esa camisa a cuadros que me compré el otro día. Ese look oso, no debe pasar desapercibido.

En fin, las playas estarán plagadas de cuerpos de infarto a partir de mañana, pues se esperan casi los 28 grados. Es increíble que en el primer dia digno de playa en los últimos meses, te encuentres con que todo el mundo está ya moreno. Y sucederá, porque no sé cómo lo hacen, pero la gente se prepara para estos momentos. Se depila las axilas para no resultar chocante, y se corta el pelo pensando en que ese nuevo look le quedará estupendamente con una camiseta de hace dos años que encontró el otro día cuando estaba haciendo limpieza de ropa, todo ello combinado con un estupendo a la par que inservible pañuelo para el cuello que en verano debe ser inaguantable.

Desde luego, siendo domingo, encontraremos el mar lleno de los denominados domingueros, y el campo de los denominados barbacoistas. Seguramente me decante por la segundo opción, sobre todo porque a partir de cierta hora, justo después de la barbacoa el personal tiene tendencia somnolienta y por tanto desaparece del mapa y es cuando puedes dedicarte a hacer senderismo sin tener el problema de chocarte con dos niños histéricos que andan detrás de una ardilla.

No hay nada más relajante que dormir bajo un árbol

Puede que la hierva esté húmeda, puede que sople una suave brisa, puede que esté todo lleno de flores, puede que los aromas se entrecrucen, y sea divertido jugar a qué huele, el murmullo de las abejas de fondo, los pájaros cantan alrededor. Tengo el remedio de la ansiedad, será cuestión de envasarlo y venderlo a precio prohibitivo.

Fútbol

2011-05-04T15:01:00.000+02:00

Este país se suele paralizar por distintas cosas... una huelga de controladores aéres o simplemente el fútbol.

Corre por facebook el comentario de PEGA ESTO EN TU MURO SI TE LA TRAE FLOJA QUE PIQUÉ HAGA SURCOS EN EL CESPED CON EL RABO, que verás, si eso ocurriera sería otro de los motivos por los que se paralizaría este país, dadas las famosas fotos del calentón con la Shaki, y sus efectos secundarios en forma de empalmada.

Porque es lo que tiene el fútbol, tiene poderes... y gusta tanto a un bando como a otro, me refiero a hombres y mujeres, y dentro de cada sexo las distintas opciones, que las hay. Y en casa es divertido que cada uno sea de un equipo diferente, para poder gritarse el uno al otro, ¡jódet!e, y joderse después del partido, porque al final siempre habrá algo que celebrar.

Es un auténtico coñazo cuando los dos son del mismo equipo, y al final pierde. Esa noche desde luego no se folla y eso no puede ser. Yo creo que lo importante es apuntarse al momento para celebrar lo que sea.
Visto el efecto narcótico, por sus efectos adictivos, que tiene el fútbol hoy he decidido hablar de ese tema, antes de continuar con el vampirismo, que lo haré, porque me la traen floja otros temas como la muerte del lider de Alqaeda, sobre todo por los efectos que eso va a tener, sobre todo en aeropuertos.

En fin, volvamos al tema Piqué que es a lo mejor más interesante para tí, querido/a lector, y para Shakira, que canta eso de loca tú me volviste, loca loca loca, cuando la metiste dentro y no la sacabas... pero la cuestión, es dado que Shaki siempre ha sido lesbiana, a cuénto de qué viene ahora el jugar con Piqué, porque no lo veo yo con el poder de cambiar a nadie de orientación sexual. Sí, es mono, pero para volverse loca, loca, loca... no lo veo yo. Ya hay quien clama por ahí a que esto es un montaje, pues a nadie se le ocurre salir a la cuatro de la tarde a una terraza concurrida en la puerta de un colegio, a sabiendas que habrá cámaras por todas partes. O es que le das morbo eso, el que los persigan con cámaras.

En fin, ya se encargarán otros de enturbiar esta relación, y de romperla, y cuando la hayan roto, dirán eso de jo qué buena pareja hacían y desde entonces no gana el Barça. De todas formas ¿a quién le importa todo esto más que a ellos dos?... Ahm... a su agente, que se está forrando...

Vampirismo 2ª parte

2011-05-02T15:55:00.000+02:00

Sigamos con los vampiros, estos seres extraños, pero tan observados continuamente en todas las culturas. Remontémonos hoy a sus orígenes.

Podemos decir que los primeros hallazgos sobre este tema los encontramos en Mesopotamia donde se han encontrado escritos sobre supersticiones de demonios bebedores de sangre, siendo la persa una de las primeras civilizaciones en las que se han encontrado esas escrituras sobre cerámica.

Así en Babilonia encontramos cuentos sobre Lilitu, un demonio que subsistía gracias a la sangre de bebés recién nacidos. Tenía una equivalente hebrea que se alimentaba de carne humana.

La leyenda de Lilith (fotografía del óleo del británico John Collier) fue originalmente incluida en algunos textos judíos tradicionales. Según la tradición popular medieval fue la primera mujer de Adán, antes de Eva. En estos textos, Lilith abandonó a Adán para convertirse en la reina de los demonios tras negarse a ser su subordinada y, por tanto, ser expulsada del Edén por Yahvé mismo.

Ya como demonio, al igual que la estirge romana, buscaba la sangre de bebés y a sus madres por la noche y, en menor medida, de los hombres. Como la Ley judía prohíbe terminantemente comer carne humana o beber cualquier tipo de sangre, la conducta de Lilith se consideraba excepcionalmente malvada. Para evitar sus ataques, los padres utilizaban amuletos que colgaban de la cuna de sus hijos.

El mito de Lilith ha llegado hasta nuestro días, su imagen se ha ido actualizando y podemos encontrar a otra Lilith en la serie de DC Comics Tenn Tittans de 1970, apareciendo por primera vez en el número 25 de esta colección, y llegando a aparecer en 103 ocasiones. Entre sus poderes destacan sobre todo los mentales, incluyendo la posibilidad de ser medium, la telepatía y la teletransportación.

Otros demonios de Mesopotamia como la diosa babilónica Lamashtu, (y su equivalente Dimme en Sumeria), también son mencionadas como de naturaleza vampírica. Lamashtu era a menudo descrita como una terrorífica criatura sedienta de sangre, con cabeza de león y cuerpo de burro. Como Lilitu, Lamashtu atacaba principalmente a los recién nacidos y sus madres. Se decía que vigilaba con particular atención a las mujeres embarazadas, especialmente durante el parto. Después, arrebataría el recién nacido a su madre para beber su sangre y comer su carne. En los llamados textos de Labartu se la describe así:

Allá donde venga, allá donde aparezca, trae el mal y la destrucción. Hombres, bestias, árboles, ríos, caminos, edificios, a todos trae perjuicios. Es un monstruo sediento de sangre y hambriento de carne fresca.

Relacionados con Lilith aparecen los gallu y los utukku amenazan las casas, atacan a la gente y comen su carne. Además, dejan que su propia sangre caiga como la lluvia, emponzoñando los campos. Como espíritus condenados, no pueden parar de atacar a las personas y de beber sangre humana.

La figura de Lilith y la de Labartu al atacar principalmente a bebés y sus madres, ha estado siempre muy ligada al miedo al parto, la muerte y en principio al dolor del parto y el hecho en sí del parto como algo exclusivo de la mujer pero visto principalmente como la maldición de la carne. Incluso ligado a un incipiente lesbianismo al ser un demonio que prefiere a la mujer antes que al propio hombre.

LEYENDA COMPLETA DE LILITH. Adán, lamentaba la partida de Lilith, y fue con Yahweh, expuso su caso pidiendo el retorno de Lilith. Yahweh estuvo de acuerdo que una criatura del Edén no debería partir tan fácil del reino, y dispuso tres ángeles para recobrarla.

Éstos tres, Senoy, Sansenoy, y Semangelof, ellos encontraron pronto a Lilith en su cueva, le exigieron su retorno con Adán por órdenes de Yahweh; y si se rehusaba, le informaron que matarían a un ciento de sus hijos demonios cada día hasta que decidiera regresar.

Lilith exclamó que incluso esta suerte era mejor que regresar al Edén y a la sumisión a Adán. Los ángeles cumplieron su amenaza, y Lilith hizo también una terrible proclamación, en respuesta por el dolor inflingido: mataría a los hijos de Adán. Juró atacar a los niños, e incluso a sus madres, durante el nacimiento. Juró también que los recién nacidos estaban en peligro de ser objeto de su ira, las niñas por veinte días y los niños por ocho. No sólo esto, sino que también atacaría a los hombres en su sueño, robándoles su semen para dar nacimiento a más niños demonio, que reemplazarían a esos asesinados cada día.

La condición diabólica de Lilith la ha llevado a ser también la Reina de los Vampiros. No sólo mantiene relaciones sexuales con hombres a los que después asesina, sino que además se alimenta de su sangre. Es en esa encarnación donde Lilith se asimila a diferentes divinidades y monstruos femeninos presentes en la mitología clásica: Lamia, Empusa y las lamias, hijas de Hécate, diosa de la brujería; las estriges, también macabras visitantes nocturnas; las harpías, ayudantes de las erinias o furias; las moiras o parcas, las grayas y las gorgonas, siniestras ancianas habitantes de los infiernos. En todas estas figuras se repiten las alusiones a muerte de hombres y niños.

Vampiros

2011-04-28T22:50:00.002+02:00

Un vampiro es una criatura que se alimenta de la esencia vital (normalmente bajo la forma de la sangre) de otros seres vivos para mantenerse activo. En algunas culturas orientales y americanas aborígenes el vampiro es una deidad demoníaca o un dios menor que forma parte del panteón siniestro en sus mitologías.

En la cultura europea y occidental, así como en la cultura global contemporánea, el prototipo de vampiro más popular es el de origen eslavo, el de un ser humano convertido después de morir en un cadáver activo o reviniente depredador chupasangre.

Efectivamente, a lo largo de la historia y en numerosas culturas han aparecido diversas creencias sobre vampiros, tanto en la mitología como en el folclore de pueblos muy diferentes entre sí. Culturas como la mesopotámica, la judía, la griega y la romana incluyen dentro de sus mitologías cuentos acerca de entidades demoníacas y espíritus sedientos de sangre que se consideran precursores de los vampiros modernos.

Sin embargo, a pesar de la existencia de mitos acerca de estas criaturas en la Antigüedad, el folclore de la entidad que hoy conocemos como «vampiro» se origina casi exclusivamente a partir de principios del siglo XVIII en el sureste de Europa, como las tradiciones orales de muchos grupos étnicos de la región han registrado y publicado. En la mayoría de los casos, los vampiros son seres no muertos malvados, víctimas de suicidio, o brujas, pero también pueden ser creados mediante la posesión de un cadáver por un espíritu malévolo o al ser mordido por un vampiro. La creencia en tales leyendas fue tan habitual en algunas zonas que se registraron casos de histeria colectiva e incluso de ejecuciones públicas de las personas sospechosas de ser vampiros

La universalidad del mito del vampiro ha llevado a algunos autores a relacionar los elementos comunes de estas creencias con los arquetipos universales, especialmente la muerte, y es considerado uno de los elementos ancestrales constituyentes del inconsciente colectivo, en el cual confluyen diversos miedos, como a la oscuridad o la enfermedad. Desde una perspectiva psicoanalítica, el vampiro es considerado una sublimación del narcisismo y el complejo de castración, con una fuerte carga sexual.

Partiendo normalmente del centro y el este de Europa, durante los siglos XVIII y XIX circularon libremente numerosas leyendas sobre estas criaturas mitológicas, conformando mitos tan completos y numerosos que influyeron definitivamente en el resto de tradiciones europeas, sobre todo gracias a la literatura gótica y los relatos de Bram Stoker y Sheridan le Fanu.

La figura del vampiro, como monstruo nocturno, forma parte, para algunos autores, del conjunto de arquetipos universales relacionado con la Muerte. Si bien en la obra de Jung no se hace mención expresa al vampiro, algunos autores lo consideran una de las imágenes ancestrales constituyentes del inconsciente colectivo. Las criaturas sedientas de sangre como espectros nocturnos, íncubos, aparecidos, nigromantes no muertos y hombres lobo emergen de la oscuridad de la sociedad primitiva, transformándose en recuerdo en el presente. Entre ellos, el vampiro es quizás la criatura más universal.

El mito del vampiro une el mundo de la muerte con el de los vivos.Ambas experiencias, cosmogónicas, están íntimamente unidas a los temores colectivos ante el sufrimiento, la oscuridad, el vacío y la sombra,, sentimientos propios de los seres humanos de todas las culturas y épocas, lo que hace que el folclore sobre vampiros vaya evolucionando y releyéndose simbólicamente. Si en la Europa medieval servía como explicación simbólica de la peste, el vampiro sigue siendo actualmente un símbolo del mal y una forma de responder ante la angustia de la muerte, ya deseando su inmortalidad o temiendo su poder. En palabras de Sigmund Freud:

Muchas personas consideran siniestro en grado sumo cuanto está relacionado con la muerte, con cadáveres, con la aparición de los muertos, los espíritus y los espectros... Pero difícilmente hay otro dominio en el cual nuestras ideas y nuestros sentimientos se han modificado tan poco desde los tiempos primitivos, en el cual lo arcaico se ha conservado tan incólume bajo un ligero barniz, como en el de nuestras relaciones con la muerte. Dos factores explican esta detención del desarrollo: la fuerza de nuestras reacciones afectivas primarias y la incertidumbre de nuestro conocimiento científico (...) Nuestro inconsciente sigue resistiéndose, hoy como antes, a asimilar la idea de nuestra propia mortalidad.

Sigmund Freud, Lo siniestro

(Imagen: primera película porno gay con vampiros 'Suck' serieGAYRACULA)

La sangre es el elemento central en las tradiciones acerca de vampiros. Como arquetipo, es un símbolo del alma, de la fuerza vital, además de ser central en religiones como el cristianismo. Cuando un vampiro bebe la sangre de sus víctimas consume su energía en beneficio propio, frecuentemente sin violencia, pues la propia víctima no se da cuenta del ataque. Según algunos autores, desde una perspectiva psicoanalítica la mordedura del vampiro está más relacionada con el sexo que con la violencia.

Según la interpretación psicoanalítica, otros elementos comunes como los colmillos, la estaca como símbolo fálico y la tradicional muerte del vampiro es una sublimación del narcisismo y el complejo de castración. En el mito del vampiro se construye un doble del hombre y la mujer sin las ataduras morales de la sociedad, un ser totalmente libre, vuelto sobre su libido,que sólo puede ser muerto simbólicamente por el símbolo del padre, la cruz.

Comienza a partir de hoy, una serie sobre vampirismo, iconografía sobre el mito, música, cine, libros y arte relacionado. Espero te guste.

Minutos publicitarios

2011-04-21T13:50:00.000+02:00

Lo primero un chulo para atraer visitantes solamente.

Lo segundo, hablar de publicidad que "mancanta" ya lo sabes. Y si es publicidad viral más de lo más... Pues en de que resulta mari, que una empresa de videojuegos, ha decidido poner en marcha una camapaña publicitaria pero así sin avisar y se ha liado parda, como la que puso productos tóxicos en la piscina... pues lo mismo.

Comenzó la cosa con un video en youtube, en plan, soy la empresa Sarif Industries, de forma que te acabo de arreglar la vida. Si eres manco te pongo manos, si te falta un brazo te lo pongo, y si eres ciego te pongo unos ojos requetechulos que lo ves todo super bien. O si no estás conforme con ello, te pongo un aumento donde tú quieras, y no pienses ahí abajo cachonda... mala.

El video, ya traducido a todas las lenguas del mundo, incluso el español porque España está en el mundo, han tenido la delicadeza además de traducirlo a español hispanoamericano en otro video para que no pensemos malamente, lo tienes aquí abajo.

Si entras en su web www.Sarifindustries.com pulsas sobre tu idioma y esperas un poquito a que se cargue la página... podrás conocer la experiencia del aumento, el poder, la velocidad, la nueva visión. Además se te propone que es algo posible... en la parte inferior derecha tienes acceso al stock de aumentos y puedes ir viendo en tiempo real cómo va bajando ese stock.

Puedes compartir cada uno de los aumentos por las redes sociales para darlos a conocer, aumento en este caso el efecto viral, e incluso puedes rellenar tus datos para ser avisado de los nuevos aumentos que van a ir saliendo y poder comprarlo. En realidad, entras a formar parte del archivo de la lista de correo por el que te llegará la fecha de salida del video juego y el lugar para comprarlo o descargarlo.

La campaña ha levantado alguna ampolla en las asociones pertinentes de minusválidos y en algunos colectivos afines, que argumentan que es una desfachatez.

Explorando un poco más en la web... muy chula... puedes incluso leer completa la historia que ha llevado a sarif industries al descubrimiento de todos estos métodos de aumento. La historia es totalmente creíble pues además si metes algún dato en la wikipedia está totalmente relacionado como si fueran hechos reales. Es lo malo de la wiki, que se puede manipular.

En fin... que estas cosas son las que hago en semanas de aburrimiento pasional como esta... pasional por lo de pasión cristiana.

Gladiadores max factor

2011-03-30T23:38:00.001+02:00

Todo el mundo habla de estos gladiadores que se asoman las noches de los miércoles a CUATRO y enseñan esos cuerpos formidos, bien depilados, sudorosos y con poca ropa, y de lo que follan, en todas las posturas y sin importar con quien.

Estaba yo pensando, que todo es irreal en la serie, pero absolutamente todo; aunque no creo haber descubierto nada nuevo. Es una serie de televisión y por tanto adaptada a un público que la consume. El público es evidentemente femenino y gay, relegando a los hombres heteros a la zona de la envidia simplemente de ver lo que follan otros.

Decía, que esa irrealidad, me lleva a no creerme la serie bajo ningún concepto, empezando por los gladiadores que si bien tienen un buen cuerpo, es evidente que no es un cuerpo natural, fornido a base de entrenamiento, sino que es fruto del trabajo en el gimnasio, y de cremas depilatorias milagrosas y de efectos digitales. Que me molan... pues claro, eso del suelo son mis babas... pero me molaría más un gladiador natural, como muestra el maromo de aquí al lado. Todo natural... O el de más abajo, que no los pongo juntos para que no se toquen demasiado.

Y... es que sigo sin entender los motivos por los que la moda ha decidido que el hombre está mejor sin pelo, y que mostrar la tableta de chocolate es mucho más interesante que mostrar su masculinidad, que no sólo va en el pelo, sino en la actitud y en las acciones .

Pero me estoy marchando del tema. Si lo que quieres es enseñar la época de los gladiadores, la época de Espartaco, al menos documéntate, viste a las tias de la época, no busques colores imposibles de conseguir en la época, viste a los gladiadores como lo hacían en la época, ya que hay vestigios de todo ello y no te inventes un tinte de pelo rubio pollo a un tio que es moreno y se le ven las raíces porque no se puede... Mari Pili, no se puede.

Y ese calzoncillo negro que llevaba Espartaco esta noche, que sólo le faltaba poner Calvin Klain, ¿eso qué es? Y otra cuestión... ¿nunca hace frio? Siempre hace temperatura de ir en bolas.

Al margen de esto, no estaría mal que pusieras en comentarios el enlace a tu tipo de gladiador... para que todo el mundo pueda valorar si la serie está equivocada o no.

Abrimos el Thyssen, Tita y yo

2011-03-23T21:25:00.002+01:00

Hola Tita... nada que he visto en la tele que mañana inauguras la pinacoteca de Málaga... sí... ya sé que es un museo, pero es que en el Ayuntamiento se han olvidado de registrarlo y la Junta no les deja llamarlo Museo Carmen Thyssen. Me han dicho que has metido obras de arte costumbristas y que hay muchas de autores andaluces. Mira qué detalle has tenido, acordarte de los andaluces, o ¿es que te sobraban en los almacenes? Por lo que tengo entendido en este museo... uy perdón, qué lapsus, pinacoteca quería decir, se suponen que iban algunos cuadros de gran prestigio internacional, por aquello de darle caché al lugar, y al parecer aunque habrá 200 cuadros tengo entendido que de esos especiales no habrá ninguno, pero que irás rotando las exposiciones temporales de Madrid, por aquí abajo.

Ay... Tita Cerveza, ¿te acuerdos de aquellos tiempos cuando eras puta y venías por Málaga y comiamos juntas? Pues mira, el alcalde en un esfuerzo electoral nos ha remodelado un palacio, y arreglado una plaza que llevaba abandonada un par de lustros, y no sólo eso, además ha dado licencias de apertura a un montón de negocios en un tiempo record. Vamos, que dijeron que se abría el museo a primeros de marzo y mañana es 24 y se abre. Y se abre gratis... viernes, sábado y domingo, luego serán 6 euros que gustosamente pago a fin de evitar las aglomeraciones, que las habrá.

Parece que fue ayer cuando hacías eso... en fin... ¿qué hacías chocho, menear arena, para qué? Si hubieras puesto un ladrillo, pero llenando un agujero con esa arena que parece totalmente irreal de limpia y fina que está, yo creo que eso no serviría para nada. Mañana cuando cortes la cinta, ten cuidado y no te rompas una uña, y recuerda no repetir vestido, que ya te han pillado dos veces con ese de la foto. Es que no se puede ser guapa, y "joven" y estar tan potente.

En cuanto al museo, dicen que se trata de una colección costumbrista del siglo XVII casi todo, todo ello enmarcado en un precioso palacio del siglo XVI que se ha maquillado estupendamente, vamos, yo creo que queda la fachada solamente, y el interior se lo han cargado y bien, porque el palacio no era así, que no tenía cuatro plantas y tres sótanos y tampoco era tan grande como lo es ahora, porque te recuerdo que se ha unido con otro edificio contiguo. Qué bien conectada estás... qué negocio más redondo, una lástima que el gilipollas de tu niño esté enchochaito con la rubiasca esa, porque al final, todo este imperio será suyo y me da a mí en la nariz que tú 15 años no sé si duras, y ese es el compromiso que tienes con la ciudad de mantener la colección, y pienso que tu niño en cuando tú estés enterrada empieza a vender cuadros como un loco y le compra a su mujer unas sandalias de Swarosky... te lo digo yo.

Menos mal que has cedido la colección gratuitamente, qué suerte. Por cierto, en la tienda de abajo del museo, ¿todo es gratis también? o vas a seguir cobrando 20 euros por un poster y 60 por la guía del museo... Ah es que pensé que era gratis.

No me gustan los accesorios

2011-03-18T17:33:00.001+01:00

Es tener un día de sol y la gente se vuelve loca, el pantalón de repente es corto, aparecen las chanclas y pies desnudos, se acortan las mangas y comienzan a verse los primeros resultados de las operaciones bikini u operación ausiebum. En estas, que han aparecido este año y de forma abrumadora los accesorios para cualquier época del año: sombreros, gorros, bufandas o fulares, corbatas de lazo, bolsos, broches, pulseras, collares, anillos. y ya el colmo... camiseta, sobre la camiseta una camisa, sobre la camisa un chaleco, sobre el chaleco un collar, sobre el collar un fular de entretiempo, y todo ello coronado con una boina. Lo del árbol de Navidad, no es en navidades... me lo explique.

Ejemplo: bolsos para hombre. ¿de verdad son para hombre?
sobreros y gorras.

Casi todas las marchas habituales de centro comercial, dedicadas en exclusiva al mundo de la mujer han decidido abrir sus puertas al hombre, como Blanco, Mango, Berska ó Calzedonia, dedicando espacios en principio con prudencia, y ya espacios mucho más amplios e incluso media tienda. Las zonas que ya tenían esa sección la amplían y diversifican de forma que la sección de collares, anillos, cadenas para el pantalón, tirantes, gemelos, corbatas, fulares, carteras, piercing, tatoos de pega, gorros, boinas, y cacharros por el estilo ocupa un espacio importante.

No me gustan los accesorios. Y esto me lleva a que te odio Enrique, no me gustan los accesorios, los amigos que van siempre enganchados a otro amigo, que lo controlan, lo manipulan, y le son adsorbentes totalmente.
Porque esto de la ropa no es más que una forma de introducir el tema, que seguro que te ocurre. Siempre que intentas quedar con tu amigo preferido hay otro alrededor, que siempre está ahí, que lleva años detrás de él, como si fuera una sombra, que se siente su muy mejor amigo, que siempre se va el último de la fiesta, que además conoce toda su vida, y la cuenta, que es lo peor. Al que no le importa ridiculizarte delante de todo el mundo contando aquella anécdota que tú pretendes olvidar desde los trece años, y que él cuenta en todos los eventos, porque según él, tiene derecho a estas cosas.

Y no sólo eso, además te cuenta su vida sexual, que a tí ni te va ni te viene, pero tiene la necesidad de contarte que liga mucho y que el fin de semana se lo pasó muy bien con alguien; haces memoria, y descubres que el fin de semana pasado estaba de nuevo contigo y éste amigo, con lo que lo que cuenta carece de sentido a no ser que tuviera el poder de partirse en dos.

Si alguien sabe por qué este video se llama susto a homosexual que lo diga, cosas sin explicar. Pero es lo que hace tu gran amigo adsorbente.

No estoy seguro

2011-03-16T01:46:00.000+01:00

Te lo digo yo, este planeta ya no es seguro. No es por llamar la atención, pero pienso que el fin se acerca. No, no estoy en esos días del mes, para nada.

Una ola de unos diez metros de altura arrasa la costa de Japón, y llega a otros países provocando un muerto en Estados Unidos, que no está cerca precisamente.

Los coreanos ya habían visto algo así en el cine, y con una hola de unos 50 metros.

Un reactor nuclear estalla, y otros tres tienen fugas, en un cuarto hay un incendio declarado hace unas horas y pensamos puede estallar provocando mayores problemas.

Nieva y graniza en Canarias, mientras tornados que tienen su origen en el mar, descargan lluvias torrenciales al llegar a la costa de Algeciras provocando riadas de dos metros de altura en apenas media hora.

Mientras en Reino Unido, en el norte, acostumbrados a temporales eternos de invierno que descargan lluvia y más lluvia, disfrutan de una primavera adelantada.

La NASA investiga volver a la luna y sentar una gran base donde comenzar un experimento climático. En definitiva, crear una atmósfera para la Luna, que sea respirable, cultivar plantar y crear vida de forma normal.

La NASA anda por Marte investigando los rios helados, intentando recuperar esos casquetes helados, trasladarlos a la tierra e investigarlos. Se están planteando el enviar un laboratorio móvil que incluso tenga base en el propio Marte que pueda investigar insitu con tranquilidad.

Varios asteroides se acercan a ritmo continuo y puede que quizá con malas intenciones a nuestro planeta. Un choque podría ser letal para nosotros, pequeñas hormiguitas en una miga de pan.

Explosiones solares amenazan nuestro sistema, quizá nos quedemos sin satélites un día de estos... o eso se comenta.

Sandoval volvió a Miami a convertir en un verdadero circo su vida sentimental, mientras su ya exmarido emitía gritos de pánico en la calle, creando un politono. La buena de la maricona loca de Enrique del Pozo, además, mete el dedo en su propio culo y denuncia que Victor se está hinchando de follar en Madrid.

Yo ya no sé qué hacer... pienso que este planeta no es seguro, me levanto y no sé qué modelito ponerme no sé si hará sol y una pedrada de hielo me vacie el cerebro a 180 km por hora, o si por el contrario es mejor quedarme en casa poniéndole velas a San Benedicto XVI, que debe saber mucho para escribir un libro y editar 1200000 ejemplares en la primera edición, a sabiendas que el mundo se acaba y no podrá venderlos. ¿o es que no se acaba?

Ya solo nos falta una invasión alienígena, para que el fracaso de la humanidad sea completo.

Vergüenzas ajenas vs complejos

2011-03-10T01:19:00.000+01:00

Las redes sociales nos traen cada día cientos de imágenes. Está de moda el tener un video blog, y además, de tenerlo, cada día hacer entradas en tu facebook para poner a todo el mundo el enlace a los video nuevos. De esta forma te aseguras el estar al menos una hora enganchado al ordenador, cosa que tampoco va conmigo.

En fin, en estas que descubres que la gente no tiene complejos o que quizás es uno mismo el que los tiene todos.

EJEMPLO 1. Grupito de reinonas japonesas viendo el estreno del video de Britney Spears.

Britney, americana ella, es una chica de éxito en un país enemigo y ahora aliado, que a pesar de ser mucho más desarrollado que los propios USA para los americanos será siendo tercermundista.

Ejemplo 2: Se estrena video de la GAGA y en España los medios televisivos (MTV) acuden al domicilio de una estrella mediática para ver su reacción.

Ella inglesa, imperialista, ha encontrado un fan en un país industrializado, pero que a los ojos de estos ingleses viene a ser un país tercermundista. Más o menos lo que le pasa a la Spears, coincidencias, o al final esto es sólo marketing viral, otro filón más para los creativos

Pues no lo sé, la cuestión es que funciona y gracias a estos locos de los artistas, consiguen llegar a más público conviritiendo las redes sociales en un organismo hostil, un virus que contagia a cualquier internatuta, te guste la Gaga o no, te guste la Spears o no.

Ayer tras el reencuentro con unos amigos, tras una comida e interesantes conversaciones, recordábamos como ídolos que somos de Fangoria y lo que le rodea, que estamos locos, que la astracanada incluso nos ha parecido genial. Ayer mismo se estrenó el nuevo video, y como un quinceañero lo vi 9 veces antes de irme a dormir, aun sabiendo que no era especialmente bueno, ni especialmente creativo.

He sentido vergüenza ajena al ver a estos fans locos, sin mirarme a mí mismo y ver que en el fondo he reaccionado igual que ellos ante su ídolo. Para otra ocasión ya sé que tengo que mirarme a mí mismo antes de juzgar a los demás.

La luz del rayo.

2011-03-08T00:05:00.000+01:00

Como cada sábado, en nuestro flamante coche blanco, un Renaul 4 TL, con las marchas junto al volante, a 110 km/h, una gran velocidad de crucero, que en aquel modelo era superior a la reconocida por el fabricante y que por tanto no nos permitiría ahorrar combustible; como decía, nuestro flamente coche blanco, en cuarta, porque solo tenía 4 marchas, cruzaba la autovía que unía nuestro pueblo con Granada. Un dia lluvioso, tormentoso, pero a pesar de ello, como solo teniamos mi hermano y yo el sábado para salir, aprovechábamos el tiempo. El plan era siempre el mismo... a eso de las cuatro de la tarde, al coche, rumbo al cine para entrar en una de las primeras sesiones para no coger cola y evitar en lo posible el niñateo. En la taquilla: siempre fila 7, manías de mi hermano, palomitas en cantidad suficiente como para no parar de comer en las dos horas, y litro de cocacola... la peli, evidentemente de acción o de terror, si era de acción pues de Bruce Willis, de Jackie Chan, las de terror las elegía yo. Total, que ese día era especial, por lluvioso, por especialmente tormentoso.

Íbamos camino del cine, llovia a mares, y a mi hermano le encanta meterse por los charcos y levantar agua... en fin, cosas de cuando tienes ventitantos. En estas que por la lluvia había un bádem inundado, unos treinta centímetros, y a mi hermano no se le ocurre otra cosa que meterse a 110, vamos, levantó agua a unos diez metros de altura por lo menos... gritaba flipado por la azaña... yo algo acojonado y viendo que no había ocurrido nada empecé a reirme, esa risa floja en plan lo que huele soy yo.

La verdad es que lo íbamos pasando bien... las nubes especialmente bajas y especialmente oscuras. La tormenta eléctrica que divisabamos a lo lejos la teníamos encima y vimos caer un rayo en una montaña cercana. No parabamos de hablar y de decir tonterías mientras en la radio del coche habia puesto una cinta que yo mismo había grabado con canciones de la radio, tenía incluso anuncios, es que no me había dado tiempo a pararlo bien, en fin.

La lluvia paró de repetente y nos dimos cuenta de que estábamos solos bajo una nube negra que apenas se separaba unos metros del techo de nuestro coche. Un rayo cayó directamente sobre nuestro vehículo... las luces se apagaron y la música dejó de sonar, el estruendo fue impresionante y sólo podiamos oir un leve pitido en nuestros oídos. Un vehículo nos adelantaba por la derecha y miraban asombrados al interior de nuestro coche. Nos hacían gestos preguntando si nos encontrábamos bien. A lo que asentiamos moviendo la cabeza. Afortunadamente las manos estaban sobre el volante que sirvió de aislante y yo no tocaba ninguna parte metálica del interior del coche, ,de forma que tampoco hubo descarga. El rayo incidió sobre el techo y fue absorbido por la carrocería y finalmente negativizado y expulsado a través de los antiestáticos que antiguamente llevaban los coches colgados detrás y que siempre iban en contacto con la carretera.

Paramos, para mirarnos un poco y saber que todo estaba en su sitio, el coche no tuvo desperfectos y las luces volvieron a encenderse. Todo estaba en absoluta normalidad. Un vehículo paró detrás y el conductor salió apresurado a ver nuestro estado. Nos contó que vio caer el rayo y que vió cómo salía por detrás chocando con la carretera por las tiras antiestáticas...

La verdad es que aquello nos sorprendió y aquel rutianario día se convirtió en especial. Todo cambió a partir de aquel día, mi hermano encontró trabajo, dejó de estudiar y se echó novia, y todo le ha ido bien, se compró una casa increíble; yo me independicé, salí del armario, conocí a mi primera pareja, encontré un trabajo en otra ciudad y comenzó toda una vida en un sentido diferente al que tenía. Fue un gran cambio.

Este viernes pasado todo volvió a cambiar, un rayo atravesó el cielo y fue a caer a escasos metros de mi casa, nos quedamos sin luz ni agua, durante unas horas, el teléfono dejó de funcionar y todo el vecindario se felicita por no haber estado en el lugar del rayo. Un haz de luz de nuevo ilumina el cielo, el ruido es ensordecedor y viene dirigido a mí. Mi vida ha vuelto a cambiar, a un sentido diferente al que tenía, he perdido el trabajo y estoy esperando el diagnóstico de una enfermedad potencialmente mortal. Han pasado 20 años entre rayo y rayo. Quizá esperar otros 20 para encontrar un nuevo giro sea demasiado tiempo y no sé si lo tengo.

Pelea de Divas

2011-03-04T19:52:00.000+01:00

El lanzamiento de 'Born this way' de la GAGA está causando furor como debe ser, como se espera, y como evidentemente está siendo. A la sombra, y aprovechando la sinergia intentan relucir otras peque divas, o divas en resurgimiento, o nuevas divas, que hacen corte a la reina.

Por una parte Jennifer López que vuelve a la música después del paritorio con la ayuda de Pitbull que vuelve a utilizar su fórmula de éxito convirtiendo la lambada de toda la vida en el alma de este nuevo tema de la Jlo. Se llama 'on the floor'. Así consigue 180000 visitas en unas horas gracias a un enlace que sale bajo el video de la GAGA. Tenemos canción para la primavera-verano, tendrá versiones houses y a llenar las pistas.

Oh Land, es la otra, que se ha visto impulsada, metiendo 500000 visitas en los últimos 4 días, al salir como uno de los videos recomendados junto al de Gaga dentro de la página de vevo en youtube.

La otra diva es Enrique Iglesias... porque sigue siendo la reina ya que los heteros siguen sin tomarlo en serio. Gracias a su recomendación junto a Oh land mete 18000 visitas en 10 horas, que es lo que lleva subido el video.

Britney presentó su video hace hoy 20 días y lleva 17 millones de visitas. La puesta en funcionamiento de la máquina Gaga ha dejado su video en el olvido, y de repente sus visitas se han estancado. Para aprovechar el tirón han pagado un enlace que sale en vevo junto a GAGA para aprovechar la sinergia.

Pero aquí quien sigue partiendo el bacalao es LADY GAGA, más de 9,5 millones de visitas a su video 'Born this way' en tres días y medio. Un video extraño, donde ella es un alien que no para de parir huevos. Luego nos canta eso de Don't be a drag just be a queen aparece sin maquillaje, sin pinturas, sin atrezzo... semi desnuda, como es ella. A más de uno puede que se le caiga el mito. Pero no por ello la espectacularidad del video baja de calidad en ningún momento. Una apuesta fuerte por la Gaga que no deja iniferente absolutamente a nadie.

2011-03-03T16:00:00.000+01:00

La Cospedal ha llorado cuando le han soltado un piropo en una entrega de premios. En Telecinco se han tirado unos 14 minutos hablando del nuevo límite de velocidad, luego del posible cambio de neumáticos que permitirá ahorrar combustible y con posterioridad de que Madrid vuelve a estar llena de humo y que eso afecta a los 6 millones de alérgicos de España (que debe ser que viven todos en Madrid). Por otra parte la gasolina ha vuelto a subir, rondando los 1,32-1,36 €, dependiendo de lo bueno que sea el gasolinero, mientras los empresarios recomiendan la subida del impuesto sobre la gasolina lo que redundaría sin duda en el consumo directo. Es decir, sería una forma de ahorrar combustible el subirle el precio.

¿Sigo?

Pues no, no sigo, cambio de tercio y me congratulo de que la Junta de Andalucía, por fin ha decidido y clarificado que convocará oposiciones al cuerpo de maestros , en concreto 3796 plazas, destinando 1163 para el cuerpo de Educación Primaria y asombrósamente 496 para Pedagogía Terapéutica (muchísimias).

Siguiendo con el comentario positivo, además la Junta ha decidido que cada opositor va a pagar unos 73 € gastos incluídos por presentar la solicitud, mientras en otras comunidades, lo habitual es unos 29-31 €, pongamos como caso Murcia.

Se habla mucho sobre el efecto llamada que tendrá una convocatoria como la andaluza de casi 4000 plazas sobre el resto de comunidades que no ofertan plazas y me pregunto si el precio de los derechos de examen no es una forma de aprovechar ese efecto llamada y además sacar tajada. Pongamos un ejemplo: en anteriores convocatorias 23000 personas presentaron su solicitud. Este curso, según los sindicatos y dado el efecto llamada, pueden llegarse con tranquilidad a alrededor de las 45000 solicitudes. Las matemáticas son útiles 45000 x 73 = 3.285.000 €.

Hay maestros que en anteriores convocatorias estaban como tribunal que aún no han cobrado por estar en los tribunales... ejem... ¿qué han hecho con el dinero? y puestos a preguntar cosas... ¿qué cobran las universidades por alquilar 1 día sus aulas para un examen? Porque el resto de exámenes se hace en colegios públicos e institutos que son gratis para la Junta, claro.

Y puestos a meter el dedo en el ojo... ¿por qué yo no me puedo presentar en Cataluña viéndome obligado a hacer el examen en Catalán? Nací allí, estoy exento de la prueba de idioma, pero no hablo catalán, sin embargo he de hacer el examen en catalán. ¿Porqué no puedo presentarme en País Vasco, Galicia, Valencia, Baleares; y me veo obligado a hacer una prueba de idioma? ¿Por qué Extremadura hace una prueba de cultura extremeña para los foráneos? ¿Por qué Andalucía es un lugar de puertas abiertas donde cualquiera puede presentarse? ¿Por qué si hay 100 tribunales por ejemplo, habrá por tanto 100 exámenes diferentes, y por ende, cada tribunal aplicará unos criterios diferentes para evaluar, y eso nos lleva a la conclusión de que la suerte es un factor que no debería existir?

Hoy tenemos wifi gratis

2011-03-02T14:29:00.001+01:00

Pues sí, los integrantes del equipo VIPS han tenido la feliz idea de regalar a todos sus clientes 45 minutos de wifi gratuito en sus restaurantes mientras te atragantas con una ensalada que por cierto cuesta 10 euros lo que ya me parece un verdadero robo, eso sí, de verdura de temporada.

Pero por otra parte, lo que esta gente tiene, es un local amplio, en buen lugar, que te permite descargar la mala ostia acumulada durante el día aporreando tu teclado, consultando las barbaridades que cuelga la gente en el face, y leyendo correos en cadena de los habituales.

Sin embargo, no estamos acostumbrados a que un tio se ponga dale que te pego en medio de un restaurante,a ojear el correo o escribir a velocidad supersónica sin tener necesidad de mirar el teclado, como yo hago.

Consultado el otromariblog de hoy aparece como es habitual la foto del chulo de turno, yo en mi mundo, leyendo el interesante artículo sobre el virus del papiloma humano bien adornado, he escuchado los comentarios de las mesas cercanas, escandalizadas porque un tio de casi dos metros, vestido elegantemente todo hay que decirlo que hoy me he puesto lo mejor de mi fondo de armario, estaba viendo un par de chulazos en su pantalla del netbook. Cosas de Otto que ha decidido añadir hoy además a dos actores porno que se dedican a la canción. Algo así como Massiel cuando se dedicaba a ser colaboradora de programas, si lo tuyo es cantar dedícate a cantar, pero si lo tuyo es el porno, dedícate al porno.

En estas que cambio de tercio leo los famosos correos en cadena del tipo si no lo reenvias te caerán diez años de mala suerte (otros diez), y vas viendo esas absurdas presentaciones que te indican que Dios es tu Pastor y concluyes… jolín… que 45 minutos son insuficientes para hacer todo lo que se puede hacer mientras comes en un vips.

Oigan señores del VIPS que se me queda corto oiga, afortunadamente, no está limitado en megas, y te puedes descargar todo lo que encarte. En mi caso, un disco, tres juegos, y todo el correo basura, que si lo hubiera hecho por el móvil me hubiera costado un pastón.

En unos minutos de vuelta al trabajo, sigo pensando que todo esto nunca se podrían contar en facebook, de forma que sigo sin entender por qué la gente opina que un blog está dejando de tener sentido. En realidad tiene mucho menos sentido que se circule a 110 >Km en autovía, y aún menos que Gadaffi siga en sus trece y nadie haga nada por aclararle las ideas a este personaje.

El diálogo de una porno

2011-02-28T23:49:00.000+01:00

Tienes menos diálogo que una peli porno... por supuesto: fuck me!, fuck me ass! fuck yeah!. Al final todo se resume en cuatro palabras: fuck, ass, me, y yeah. Y con eso los guionistas lo tienen muy complicado pues tienen que hacer argumento y escribir un guión para al menos noventa minutos.

Eso, y tras pensarlo alrededor de treinta segundo, me ha llevado a la conclusión de que ser guionista de porno debe ser una de las profesiones más complicadas del mundo, porque no tiene mucho juego, y al final, todo el planeta sabe la conclusión de la película y el misterio es saber lo lejos que llegará el protagonista.

Está todo inventado, pero aún así, cualquier palabra que escribas en google te llevará irremediablemente a una página web porno. Da igual lo que busques, no hay duda, lo encontrarás. Y por ahí va el post de esta noche... porque antes era útil el saber usar un buscador, y ahora, entre las recomendaciones de pago del buscador y el porno que hay todo es realmente difícil de encontrar en la red. Ya no es tan fácil como era antes, que todo estaba un poco más dirigido, ahora sin duda encontrarás porno... pero oiga... perdone que yo buscaba la palabra dios neptuno, para hacer un trabajo de sociales cuarto de la eso y me ha salido un chulazo con más pelo en el pectoral que la pantoja en la espalda... increíble.

En estas, que se escuchan las recomendaciones del observatorio para el buen uso de internet en España, que eso existe y todo, y te advierten de que cuando estés en casa, que no te dediques a ver sálvame mientras te comes tres donuts tirado en el sofá, que no, que te dediques a estar con tus hijos mientras ellos están en el twitter, en el twenty o en el face, o en todo a la vez, y controles sus conversaciones, porque resulta que hay gente de mala fé, que también la hay en internet, o te creías que solo era tu jefe... no no no, y que están engañando a vuestros hijos, les van a meter mano y hacer guarrerías españolas.

Más miedito en el cuerpo. Ah, por supuesto no se te ocurra pasar de 110 km/h que la gasolina anda por 1,3 € y te vas a gastar el sueldo en multas, en psicólogos para tu hijo que no para de pajearse por internet, en clínicas de desintoxicación para el tabaco y en consultas de Tarot, porque esa es otra, no se te ocurra poner la televisión a partir de las doce de la noche, o tu mundo se tambalearé y necesitarás urgentemente que alguien te eche las cartas, te lea las runas o te haga un hechizo mágico para cambiar el rumbo de tu asquerosa vida.

No es que lo quiera pintar negro, que no es el caso, la cuestión ya tiene un color de "peo de mono", algo que dicen por aquí, lo suficientmente especial como para joderse por sí mismo. Además va a llover toda la semana, y ´hará un temporal de tres pares de cojones sobre todo si vives en el norte.

La cosa pinta extraña, pero no te preocupes, es simplemente que llega el final del lunes, aquí era festivo, lo que me lleva al verdadero problema, mañana a las 8 hay que estar en el trabajo, ese es el problema... no tengo ganas, y todo lo estaba viendo de un color extraño... Fíjate, estaba a punto de pedir hora con mi terapeuta, y casi que le voy a pedir hora al callista, que no hay nada mejor que alguien te sobe los pies, que eso me pone muchísimo y por eso voy siempre con abrigo largo cuando voy a la consulta.

Paranoias a parte, os recomiendo ir a ver THE MECANIC, al cine, por un simple motivo: Jason Statham. ¿Que la película tiene argumento? Pues no... ¿Que tiene grandes diálogos? Vaya... no. ¿Que cuenta una historia bonita? Ah... no. ¿Al menos tendrá buena fotografía? No me cuentres historias. Sale Jason, se quita la ropa y no necesitas más. Es como una peli porno, pero sin eyaculaciones en pantalla.

De puente

2011-02-25T22:07:00.000+01:00

Efectivamente, señoras y señores, estamos de puente en Andalucía, porque aunque ningún medio de comunicación se haga eco de eso, en Andalucía celebramos el día de la comunidad el próximo lunes y por tanto disfrutaremos de un lunes festivo que enganchando con el fin de semana se convierte en túnel.

Acabo de ver las desnoticias en televisión y siguiendo sus instrucciones y dado que va a hacer un fin de semana maravilloso, toda España tiene que ir a la playa a Valencia, donde están disfrutando muchísimo y la otra parte de España tiene que ir a Granada a disfrutar de la nieve. Lo han dicho, y parece ser que no deberiamos ir a otro lugar.

Por otra parte, y volviendo al dia de la comunidad parece ser que este dia es un misterio, se celebrará el lunes supongo, pero estos días nisiquiera los medios locales hablan de esta festividad, no habrá actos que celebren este día durante todo el fin de semana y por no haber, no habrá ni una mujer vestida de faralaes que de colorido a las calles, más que las que por casualidad se hayan disfrazado por el carnaval.

Nisiquiera ha habido alguien inteligente en algún ayuntamiento que aprovechando el alubión de visitantes debido al buen tiempo se haya inventado cualquier cosa para aprovechar estos cuatro días festivos. Los únicos avispados como siempre, los de las agencias de viajes, que han pensado que subir los precios de los viajes con salida de Andalucía durante estos días era una genial idea, jodiendo a todos aquellos que hemos intentado viajar y se nos ha salido de presupuesto.

No obstante, hay que aprovechar el buen tiempo y se hará de la siguiente forma: sábado, tras la academia, reunió con amigos para ultimar disfraz y salida a la calle con el mismo en plan la vamos a liar, domingo, tras despertarse cuando encarte, barbacoa en la terraza con el grupo de amigos, con los que queden en buen estado y no sean vícitmas de la resaca, lunes, excursión senderista por la sierra, acampada de mediodía junto al lago y regreso a casa con nocturnidad.

Martes, ojeras, pero no importa, porque tengo entendido que L'Oréal Men Expert Hydra Energetic Anti-Ojeras, hace milagros. Y como puedes ver este de aquí al lado no tiene ojeras.

Me repito, dicen que repetir no es malo, siempre y cuando no se sea pedante en ello, y creo no serlo, pero me vuelve a sorprender la manipulación continua de los medios de comunicación y el gobierno que vuelven a decirnos lo que tenemos que hacer en el fin de semana. Nos recomiendan desde los canales de televisión los mejores destinos, incluso nos hablan de presupuesto que nos debemos gastar, en plan, cada español se va a gastar este fin de semana tan bueno alrededor de los..... euros, y además añaden, no nos tenemos que ir al caribe para disfrutar de un paraíso cuando lo tenemos en Valencia...

Veinte minutos después, llega la del tiempo que nos vuelve a decir que en Valencia mañana hará muy muy bueno, cuando el mapa está lleno de soles por todas partes, no sólo en Valencia, pero que a partir del domingo el tiempo vuelve a cambiar drásticamente. Silencio... lo cual te obliga a pensar eso de mañana me voy a Valencia o nada. Porque señoras y señores, mañana hará temperatura de junio en Valencia. ¡¡Qué pesados!!

Esto viene a ser un... por favor, iros de Madrid, que la boina esta que tenemos encima nos tiene agobiados.

En fin, vuelve la tranquilidad a la televisión, por fin Jorge Javier vuelve a salir, inundando de esperanza toda la televisión, además anuncia caldo de pollo, señal de que seguimos en invierno, a quién no le apetece un caldo caliente, un caldo invernal.

No me extraña que las consultas de psicología de todo el mundo estén llenas. No hay cuerpo que resista este cambio estacional en apenas unos minutos.

Esto está lleno de modernas

2011-02-23T15:06:00.001+01:00

Ando por el centro de Málaga ahora mismo, no preguntes, cosas del trabajo, para variar y me sorprende al 100 %, lo diferente que es esto, parece que ando en otro mundo, o que quizá esté en otra extraña ciudad, o que sencillamente es carnaval.

A primeras horas del día estaba por los pueblos de la comarca del Guadalhorce, haciendo mis visitas a mis queridos maestros, ofreciéndole esos maravillosos productos escolares que llevo en mi catálogo, cuando en una conversación junto a un café y lo que aquí llamamos un pitufo a la catalana, me sale un personaje de más o menos mi edad natural, pero de unos diez años más de aspecto, y de como unos 20 años menos de edad mental, hablando con la camarera del bar.

Después de escuchar atentamente durante diez minutos llegué a la conclusión de que no había entendido nada, de que aquel lenguaje a tan sólo treinta minutos de la capital no era propio nisiquiera de una zona rural, apartada, y mucho menos de una población unida a la capital por un tren de cercanías que recibe cada año dos millones de viajeros y que según las noticias de hoy ha presentado un crecimiento del 30 % sobre el año pasado gracias a la industrialización de la zona y el turismo.

Total, que achaco el momento lapsus linguae a que sencillamente el café no ha hecho el efecto deseado o que la subida en alto me ha dejado los oídos en estado de insuficiencia auditiva; le pregunto a la camarera cómo llego al instituto, y tras escuchar sus indicaciones a las que participaron todos los personajes que había en aquel bar, concluyo que definitivamente estoy en otro planeta y que preguntar a una vaca puede incluso ser más prometedor.

De vuelta a la capital, a la gran ciudad, en pleno centro me hayo, a unos 25 grados me temo, hace día de playa, pero aquí ando al pie del cañón, trabajando, con mi pequeño netbook me vuelve a sorprender el abismo, el centro está lleno de modernas.

Se las identifica fácilmente: vaquero ajustado y zapatillas tipo converse, camiseta muy muy ilustrada, cubierta por una camisa abierta o dos, rebeca, o chaqueta vaquera, gafas de sol modelo Pantoja, y fulares, muchos fulares, exceso de gomina, gafas para leer de colores por supuesto, bolso (¿por qué llevan un bolso tan grande?), y entrando en el terreno bisutería, no sabía que se podían llevar tantas cosas en las manos, orejas, labios, nariz, cuello y supongo pezones y ombligo.

Luego me doy cuenta de la utilidad del bolso, contiene móvil, tablet o ipad, ipod ó mp3, teléfono o iphone, libros y/o cuadernos para escribir, agenda, pañuelos, una bufanda, la colonia, no sé si quizá preservativos, pero me temo que sí, a lo que habría que añadir lubricante, toallitas húmedas, en fin; sin miserias, en el bolso cabe todo.

Suelen ir en grupo, y son muy sociables, sus besos son sonoros y los grititos que emiten evidencian una carencia en la intención de pasar desapercibidos. Un hetero unicejo evidentemente diría eso de valiente maricona, pero es más que probable que esta especie no sea gay.

Paseando por el centro descubres una fauna diferente, es gente que no estás acostumbrado a ver, llama la atención, que en tan pocos kilómetros los mundos sean tan dispares. Mientras en la montaña la gran atracción del día era alguien que preguntaba por el instituto aquí abajo la atracción es otra. La preocupación es si vas lo suficientemente conjuntado o complementado, y si todos los elementos necesarios para hacer mejor tu vida y ser visto y compartido en las redes sociales está en tu bolso o no. En el autobús no paran de llegar mensajes a las tablets advirtiendo a sus propiestarios de que alguien ha dicho algo en facebook o twitter, el móvil no para de escupir pitidos y no para de haber estímulos de todo tipo.

Entiendo a los que viven en el campo, entiendo a los que viviendo en la ciudad están locos por comprarse un casa en el campo. No sé si alguien me entendería a mí, que no sé si vivir en el campo o en la ciudad, que me gustan los dos, y al final me he ido a vivir a la playa, junto al mar, en una zona donde tengo la tranquilidad del campo y el bullicio de la ciudad está a dos minutos a pie.

No soy moderna, simplemente aprovecho la tecnología para usarla en mi conveniencia y no que sea ella la que abuse de mí y mi tiempo. Alguien me dijo una vez que era un adelantado a mi tiempo, le di la razón; ahora pienso que no, que simplemente he aprendido a racionalizar las cosas o a diferenciar la causa y el efecto.

Ciclos

2011-02-18T00:22:00.001+01:00

Me he convertido en carne fresca. Sí... en mi nuevo puesto de trabajo soy la novedad, la carne fresca que ha llegado al mercado y por tanto me convierto en centro de interés.

Los que me rodean se convierten en entes con necesidad imperiosa de conocer todo, absolutamente todo de mis 40 años. Necesitan todos los detalles, saber dónde vivo, con quién y la vinculación, si tengo hijos, y si los tengo necesitan fotos urgentemente, y si no estoy con alguien, necesitan investigar los motivos que me han llevado a esa situación. Necesitan justificar su "normalidad" y cuando alguien es diferente y se rompe esa "normalidad" algún motivo debe haber.

En estas me planteo si esta misma situación no la he vivido antes, y llego a la conclusión de que sí, de que esto debe ser un ciclo, o algo así, que se repite. Ellos se plantean dudas y yo me entretengo en jugar al despiste, porque como decía mi abuela, para el que quiera saber... mentiras con él. Normalmente el personal buscará tiempos muertos para intentar acercarse, stiuaciones de pequeña conversación junto a la máquina del café o en el aparcamiento, o arrebatos de sinceridad en el baño mientras meas. Ese momento me viene genial, porque en esas situaciones se suele estar solo y por tanto ante las mismas preguntas, porque es que son tan originales que todos preguntan lo mismo, yo puedo responder cosas diferentes o con matices diferentes, de forma que en la puesta en común, cada uno mostrará una idea diferente de cómo soy.

Que qué gano con esto, que qué oculto, ... pues nada, lo que pasa es que no me gusta la gente que solo quiere recibir información pero a cambio no da ninguna, no me gustan nada las personas que solo necesitan datos de los otros para compararlos con los propios y llegar a la conclusión de si uno es normal o no, y por tanto si es mejor o peor persona. Me parece que una conversación de treinta segundos durante una meada no es tiempo suficiente para hacerte una idea de la otra persona y si en ese tiempo además notas cómo te mira la polla es señal de que además está acomplejado de sí mismo.

En fin, supongo que conocer a otra persona, es complicado para todos, y saber algo de ella y conseguir de alguna forma que se parezca a uno mismo te da seguridad. Si tengo 40 años, estoy casado y tengo dos hijos significa eque soy normal, semejante, y del montón. Si estoy soltero, significa que hay algo que no cuadra, algo de lo que desconfiar porque se sale de la normalidad.

Mira que me jode el tema de la normalidad. Yo que salgo a la calle no me fijo en la gente, que no estoy pendiente de si lleva un jersey rojo o rosa, de si es blanca o negra, de si es casada o soltera... que no es que no me interese, es simplemente que prefiero valorar otras cosas de las personas antes de si va vestida de Massimo Dutti o de Zara. Mire usted.

Pero que tampoco me causa trauma, a ver, si me lo paso bomba.

En este corto que vemos a continuación queda claro que la vida se repite, que son subidas y bajadas y que bueno, al final es siempre un poco lo mismo... y entre ciclo y ciclo, experiencias nuevas.

Dedicado a todos los enamorados.

2011-02-14T23:30:00.000+01:00

Baila,

Es todo lo que quiero

¿Por qué no bailas?

Estoy aquí contigo, muevete.

Me meteré en tu ritmo y en su fuego, fuego, fuego.

Duele,

Cuando estás estás contenta

cariño, duele.

Sí el amor es tan bueno quiero más.

Aunque el amor te empuje hacia el fuego, fuego, fuego.

Los amores que han pasado ya

no se comparan a ti.

No tengas miedo

solo dame un poco más.

No se comparan a ti.

Los amores.

Siente, ¿no ves que aquí hay mucho que sentir?.

En tu corazón sabes que soy real.

¿No ves que tu amor me eleva al cielo?.

Respira, sé que es difícil, pero respira.

Te quiero junto a mi, sentir tu piel.

Yo te haré subir al mismo cielo, cielo, cielo.

Los amores que han pasado ya

no se comparan a ti.

No tengas miedo

solo dame un poco más.

No se comparan a ti.

Los amores.

Baila,

Es todo lo que quiero

¿Por qué no bailas?

Estoy aquí contigo, muevete.

Me meteré en tu ritmo y en su fuego, fuego, fuego.

Los amores que han pasado ya

no se comparan a ti.

No tengas miedo

solo dame un poco más.

No se comparan a ti.

Los amores.

De repente hay mucha contaminación

2011-02-10T21:57:00.001+01:00

A ver oiga... que lo he visto en las noticias que las ciudades están muy contaminadas y que los ayuntamientos están impulsando un plan llamado 'plan humanidad', que fíjese usted lo bien que queda el título.

Y no es broma, verá usted, ha salido Madrid en la tele, cubierto por una gran boina de aire contaminado, qué horror, que sí que lo he visto en televisión, ¿no lo sabía usted?... ¡¡no me diga!!, que Madrid ya era así... ah... yo no lo sabía... ¿de verdad que ya era asÍ?... y por qué le están dando tanto bombo... ¡¡que quieren cobrar por tener coche en Madrid!! ... ah que ya cobran, bueno, eso es en todas partes, ya te cobran un impuesto de circulación. ¿¿¡¡Que quieren cobrar más!!??

Me deja usted endemoniado... me estoy hartando ya un poco de todo eh. Porque hace unos días la gente estaba muy enfadada porque no podían fumar en los bares, ya parece que la cosa se ha callmado, ahora quieren que no movamos el coche, cuando hasta hace unos meses nos estaban dando una subvención para que compráramos uno. Sí, dijeron que teniamos que invertir en bienes de consumo para mantener el ritmo de crecimiento del país.

¿Usted entiende algo? Porque yo cada día entiendo menos las cosas... ¡¡¡queeee!!! ¿que en algunas capitales españoles hay que pagar un peaje para entrar en la ciudad? Están locos... a ver si va a resultar que lo mejor es quedarse en casa, pero claro, si me quedo en casa y no consumo quizá se vaya todo al garete.

¡¡Que coja el transporte público!!! Mire, yo estaría encantado, pero le cuento mi última experiencia en transporte público, fue hace a penas una semana. Yo vivo en una urbanización, junto al mar, fuera del casco urbano. Ya sabe usted, por aquello de tener un poco de tranquilidad, me alejé un poco de la ciudad. En fin, que no tenía coche, porque me despidieron sabe, sí, y como el coche era de empresa, pues me quedé sin transporte. En fin, me confié en la eficacia del transporte público, y necesitaba desplazarme a la capital que está a 35 kilómetros. Esta es una ciudad muy grande y tiene autobús urbano, sólo hube de andar cinco minutos hasta la parada más próxima, allí no había nadie esperando, así que pensé que el autobús había pasado, no obstante en la parada ponía el horario y pasaba cada 10 minutos.

Tardó algo más, y fueron 49 minutos esperando. Me armé de paciencia, lo achaqué a mi falta de experiencia. Aunque las 12 personas que estábamos en la parada estabamos rozando la indignación. En fin, 1 euro. Ya en el centro de mi ciudad, hay una parada en la misma estación del tren de cercanías, así que estupendo. Treinta minutos de espera para el tren y 2,95 € el billete de ida hasta el polígono industrial, y una vez dentro del tren 45 minutos de trayecto. Buen momento para leer un rato.

Total, que ese día llegué tarde a mi cita. Pero no importó porque conseguí el trabajo. En el polígno industrial me moví en taxi porque allí no hay autobús, una pena, fueron 3,50 €, porque a la vuelta me trajo mi futuro jefe hasta la estación del tren de cercanías, ya sabe usted, 2,95 € y 45 minutos hasta mi ciudad, y de allí 1 € más y de vuelta a mi urbanización. Es decir, que el paseo en transporte público se alargó en más de tres horas de ida, y otras de vuelta en un trayecto que dura unos diecisiete minutos en coche o eso tardaba yo, y con un coste de 1+2,95+3.50+2.95+1=11.40€ que ni de coña me gasto yo eso en coche. Eche usted números si tuviera que ir todos los días a trabajar en transporte público me gastaría 230€, cuando yo en gasolina me estaba gastando 75 €. Esto me sigue sin cuadrar.

Además, ha visto usted los autobuses... eso es ruido y ruido y ruido... es insoportable. Y esos eléctricos de ahora no echan humo pero vaya ruido que meten.

Yo entiendo, que las ciudades están contaminadas y que sufren de lleno el tráfico diario y que la situación es muy complicada... pero debe usted entender que este país sigue sin estar preparado para cambiar según qué cosas. Que yo no tengo inconveniente en irme en bicicleta, para nada, se lo aseguro.

Y por otra parte, los españoles... que yo creo que todos tienen como apellido Job... porque paciencia no les falta... hace unas semanas se compraron un coche subvencionado y nadie les dijo que iban a pagar más impuestos según la contaminación que hagan, así que dado que les estamos prohibiendo fumar, les estamos prohibiendo ir de putas en el centro, ahora les vamos a joder un poco más a parte de cobrándoles a precio de oro la gasolina, además, habrá que pagar un impuesto por la catidad de CO2 que emitamos a la atmósfera y lo peor, no pagará lo mismo el que viva en Madrid, que el que viva en la Sierra. Ya ve usted.

Dicen que como hace tiempo que no llueve hay mucha contaminación. No sé, pero yo estoy seguro de que hace dos semanas como mucho, llovió, así que no entiendo esta alarma y esa necesidad imperiosa de que llueva urgentemente.

La cuestión es que nunca se ha hablando tanto de la contaminación como esta semana. Supongo que vuelve a ser el fantasma de la manipulación de los medios de comunicación, que de nuevo apoyan al gobierno, favorecen la opinión en un único sentido para que al final, se impongan las nuevas situaciones que satisfagan a los gobiernos. Aunque esto, es cierto que será bueno para el futuro... pero hay modos y modos, o... ¿no lo cree usted?... o... ¿es necesario meter el miedito en el cuerpo?

A veces las cosas no son lo que parecen

2011-02-04T21:52:00.000+01:00

Yo vine aquí pensando que iba a echar un polvo... sinceramente, las cosas como son... y aquí me tienes maquillando un muerto, que no es que me moleste, porque no me molesta que me has caidó muy bien, pero ... claro... ahora no sé si voy a echar un polvo o no voy a echar un polvo.

Porque las cosas a veces se tuercen, es como echar la primitiva y donde creías que ibas a ganar 2 millones de euros, al final la cosa se queda en 1 euro, o nada.

A ver, una amiga mia se casó hace cuatro años, y es que lo hizo simplemente porque estaba embarazada, a sus años, y en estos tiempos tampoco era necesario. La cuestión es que aquello fue un bodorrio de los que hacen época y de esos que terminan con viaje de novios tipo crucero por el Caribe, donde de tanto pasar tiempo juntos en una relación no bien definida, al final acaba como el rosario de la Aurora..

En fin, que pasan los años, el niño crece y ahora voy y me entero de que le faltan dos meses para que se celebre el juicio de divorcio, a lo que me quedo a cuadros, y no me queda otra cosa que preguntarle que si eso era un secreto de estado o algo así, porque todo el mundo lleva pensando que lleva 4 años felizmente casada cuando en realidad lleva cuatro años de aun estando casada, el matrimonio realmente duró un viaje de novios.

A lo mejor el secreto responde a la necesidad de no sentirse juzgada o puede que observada/señalada o lo que sea, allá ella también.

Desvelado el secreto, con una clara intención, es ahora cuando me entero que soy ese amor platónico no correspondido de toda la vida, a lo que es en ese mismo instante te viene a la mente la pregunta de por qué no le conté a esta en su momento que era gay, pero gay gay, no un despistado, vamos y que tengo marido, no en matrimonio pero sí en concubinato, y que ella y yo podemos ser amigos, amigos de querernos mucho incluso, pero que no podremos hacer vida marital, lo que viene a entenderse una vida marital heterosexual, sí podemos salir a tomar café con las amigas e incluso hacer una reunión de tupper sex, pero de ahí a compartir fluídos, eso requiere una serie de cambios en todos los niveles (hormonales, físicos y psíquicos). Así que sería materialmente imposible.

Es decir, nada es lo que parece, y me sigo preguntando el por qué nos empeñamos en dar por supuestas las cosas, cuando es un error

2solesmusica's mixtape febrero 2011

2011-02-02T00:39:00.002+01:00

Como los DJ's profesionales están de capa caída y no quieren colaborar con nosotros... yo mismo me he tenido que guisar el primer mixset con la música habitual de este blog. Enlatado de forma arcaica, sin medios (es decir sin mesa de mezclas, sin auriculares, en fin, en rústico...). Aquí el tracklist. Vendrán mejores mezclas, y mejores temas... prometido.

2solesmusica's mixtape Febrero 2011 by 2solesmusica

TRACK LIST

Fever Ray - Seven (The Twelves Remix)
Señor Stereo - Unintentional (U-Term Remix)
Tronik Youth - Think (Midnight Savari Werkaut Mix)
Yelle - Safari Disco
Moulinex - Love It is, then
Kelis - 4th July
Human Life - Wherever we are (Grum Remix)
Fleetwood Mac - Everywhere ( Psychemagic Edit)
The Drums - Me and The Moon ( Closk Opera remix)
Bag Raiders - Golden Wings
Erlend Oye - FIne Day (Phonique's radio mix)
Adele - Rolling in the deep (Villa remix)
Hercules & Love Affair - Painted Love

Quizas sea un buen año para el terror y el fantástico.

2011-01-22T22:44:00.001+01:00

Quizá sea un buen año para el fantástico y el terror, o quizá no, porque viendo el calendario, abundan las secuelas, las precuelas, y los remakes, como si no hubiera otra cosa aunque también hay alguna cosita nueva. Si quieres, repasamos el año en unos cuantos trailers en orden según se fecha de estreno.

28 ENERO.

La Herencia Baldemar 2 (España). Ha tardado un año entero, porque la primera parte se estrenó en este mismo fin de semana el año pasado, y sin pena ni gloria, apenas duró tres semanas, y dado que esta segunda parte estaba terminada, se estrena ahora. No obstante, quizá se guardaron toda la metralla y el efectismo que le faltaba a la precuela para soltarlo todo en esta parte. Sorprenderá quizá.

'La herencia Valdemar 2: La sombra prohibida' - Tráiler
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4 FEBERERO
La trampa del mal (USA). Es una historia de M. Night Shyamalan en principio basada en hechos reales, aunque dudo de los mismos dada la naturaleza sobrenatural de los mismos. Efectistas, pero con un punto Shyamalan que llevará a la locura a los espectadores, un ataque de claustrofobia y de nervios.

La trampa del mal - tráiler en español
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16 FEBRERO
Saw VII (USA). Para el fin de semana de los enamorados, tendremos estreno de terror como de costumbre, y en este caso, será una nueva vuelta de tuerca para SAW, en esta ocasión con la pretensión de salpicar de sangre y objetos punzantes a los espectadores. En 3D. Más de lo mismo.

'Saw 3D' - Tráiler en español
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18 FEBRERO
Don't be afraid of the dark (USA). Uno de los estrenos fuertes de año, el remake de esta peli, en este caso de la mano de Guillermo del Toro, así que no estará mal del todo. Sin duda una nueva oportunidad para Guillermo de recaudar fondos para hacer otros proyectos. Ya sabes, una peli éxito, otra de culto, una de éxito, otra de culto... y así sucesivamente.

4 MARZO
Destino Oculto (USA) Peli sobrenatural con Matt Damon a las manos del mismo que le dirigió en Bourne. En este caso habla de las fuerzas sobrenaturales que organizan el mundo, el destino, y si se puede o no cambiar.

'Destino oculto' - Trailer en español
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18 DE MARZO

El rito (USA). Basada en hecho reales, nos llevará al mundo que descubre un seminarista que acude a un curso de exorcismos en el vaticano. Su fé se tambalea y lo que állí encuentra le hará cambiar su forma de pensar.

El Rito - Trailer en español
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Soy el número 4 (USA). Se estrena en el mismo fin de semana que El Rito, esta peli fantasy. Trata de unos alienígenas que viven en la tierra después de que su planeta fuera destruído. Están aquí refugiados e integrados con nosotros a pesar de sus poderes, pero los descubren y se lía parda.

Soy el número cuatro - Teaser tráiler español
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1 ABRIL
Invasión a la Tierra. Batalla Los Ángeles (USA). Para el 1 de abril, habrá estreno mundial, si SONY no se ha hundido antes, y con esto pretenden reflotar la empresa. En principio se trata del primer capítulo de una serie de al menos tres películas que llegarán poco a poco en distintas temporadas sobre la invasión alienígena a la tierra. Ya sabemos que el mundo se acaba en 2012.

Invasión a la Tierra: Batalla Los Ángeles - Trailer español
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15 ABRIL
Scream IV (USA) La verdad es que no sé a quién pretenden sorprender en Scream IV porque sabemos de lo que irá esta película y es más que probable que no aporte nada nuevo a la saga, si te fijas está planteada como el nuevo comienzo de la saga para las nuevas generaciones y poco más, será en 3D para que veamos la máscara más famosa del terror en 3D a ver si no entra miedo y nos dejamos de acordar de aquella secuela llamada Scary movie con la que me partí.

13 MAYO
El Sicario de Dios (USA). Vampirismo... vampirismo... ¡¡¡BIENNNN!!!! EStoy deseando que llegue pues para mí será el estreno del año. Será la adaptación del comic PRIEST, donde veremos cómo sufre la humanidad en una eterna guerra que dura ya varios cientos de años entre vampiros y los mismísimos humanos, que inventan mil y una tretas para deshacerse de esta plaga. Veremos quien gana y es sin duda el comienzo de una nueva saga. Llegará el Sicario 2, 3, etc, etc, siempre y cuando la taquilla funcione, en estas fechas tendrá que luchar con caperucita roja, con el Thor de Keneth Branagt, y con el mismísimo águila roja que llegará al cine en la misma fecha prácticamente.

El sicario de Dios (Priest) - Tráiler español
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Los grandes estrenos mundiales coincidirán con el 4 de julio USA, como siempre, destancado X MEN FIRST CLASS, de la que todavía no hay imágenes en video, pero están al caer. Y en ese mismo fin de semana festivo en USA llegara TRANSFORMERS: DARK OF THE MOON. A penas unas cuatro semanas después y tras el estreno de la última parte de HARRY POTTER, se estrenará la precuela del planeta de los Simios RISE OF THE APES.

29 JULIO
Linterna Verde (USA) Los de DC Comics revisan este año a dos de sus héroes el primero es este linterna verde, que pretende quedarse con las salas 3D que vayan saltando los otros grandes estrenos de la temporada que hemos visto antes. Así que no tiene grandes pretensiones.

'Linterna Verde' - Primer tráiler en español
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5 AGOSTO
El Capitán América (USA). Será el otro personaje de DC Comic revisado en verano, y que pretende recaudar bastante, siendo una de las sorpresas del verano. Ya que se estrenará sin competencia más la que le puedan ofrecer los pitufos que se estrenan en el mismo fin de semana.

12 AGOSTO
Super 8 (USA) De la mano de Steven Spielber y J J Abrahm uno de los estrenos más espectaculares del año pero el peor estrenado de todos, en una fecha un poco rara para este tipo de películas, es decir, a final de temporada, supongo que para no coincidir con nadie.

Super 8 - Teaser trailer en español
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2 SEPTIEMBRE
Cowboys & Aliens (USA) Será el último estreno del verano un wetern con DANIEL CRAIG, donde en vez de pegar tiros a los indios es a los aliens con su nave espaciall y todo, anda detrás Spielberg y Ron Howard.

Cowboys and Aliens - Trailer en español
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Terminamos el año un remake que tienen fecha de estreno pero de momento no hay imágenes, LA COSA (The thing) el 21 de octubre.

Juan Carlos Fresnadillo firma una película que se estrenará de forma mundial. Se trata de una producción USA titulada INTRUDERS que verá la luz el 7 de octubre. En el elenco Clive Owen y Pilar López de Ayala.

El 11 de Nov, se estrenará INMORTALS, contará la historia del joven guerrero Teseo (Henry Cavill), quien, junto a un grupo de hombres, intentará salvar a la humanidad de la oscura amenaza de los Titanes. ¿A que te suena?

Terminamos el año, con la saga CREPÚSCULO, donde debido a la extensión del libro AMANECER se estrenará en dos partes. La primera a fiales de noviembre y la segunda en verano de 2012.

Hay muchos más estrenos y la parrilla se irá completando. Ya te iré contando.

2011-01-12T10:29:00.001+01:00

Se trata de un tio estable, seguro y tranquilo, con todo lo que ello conlleva, es decir, toda esa tranquiliadad,seguridad y estabilidad asusta. Es trabajador, responsable y práctico y dispuesto a persistir hasta que sea necesario para conseguir su objetivo. Es fiable y muchas veces tiene el papel de terminar un proyecto iniciado por uno de los signos más pioneros. Le encanta la música y es nuestro nexo de unión. Es decir somos fanes.

No obstante tiene una vena melancólica y en ocasiones pesimista que te hace plantearte que quizá no vaya algo bien, pero en general, yo pienso que sencillamente es así, y que ese punto es lo normal en él y eso lo hace espectacularmente más atrayente en el sentido de que se trata de una persona tan sensible que todo eso emana por algún sitio. Afortunadamente esta persona controla sus emociones. No lo sé, pero pienso que de alguna manera seguramente hará meditación o yoga o sencillamente su terapia consiste en ponerse la música a volumen adecuado y quedarse horas sentado en una piedra mirando al mar.

En cuanto a las relaciones personales, no lo conozco todavía, quizá algún dia nos crucemos, nuestra vinculación es simplemente por la blogosfera donde nos comentamos, pero es suficiente para saber que no tiene problemas en relacionarse y conocer gente,, lo que sí está claro es que él no se abre y en todos sus post siempre hay un halo de misterio, de magia y de quizá un mundo irreal. O quizá es todo tan real que al resultar tan espectacular es difícil de creer.

Creer, esa es la palabra. Yo me lo creo y hoy cumple años. Todo este post es una felicitación, porque yo no sé decir felicidades sin más, me gusta explicar el motivo de darte las felicidades.

Creo que son 41, vamos, a mí me queda un telediario para llegar también a eso... así que estamos en una edad estupenda, nuestra mente está afortunadamente en su mejor momento, porque ya ha pasado la época adolescente de la neura, aunque ahora seguramente entraremos en la leve crisis de la mediana edad, no obstante pienso que está todo lo suficientemente saneado para que no haya problemas.

En fin, SEÑOR ALFORTE, tenemos música, tenemos cine, tenemos el mar a 100 metros, tenemos la blogosfera y amigos por todas partes. Si es que no se puede ser más feliz en un 41 cumpleaños. Anda ponte a bailar.

Rebajas, "arrebajas", ¡me lo quitan de las manos!

2011-01-08T15:11:00.000+01:00

Estimados Grandes Almacenes:

En estos días en los que la crisis es un hecho, y ya sabemos que durará hasta 2015 según el gobierno, que ya no se esconde en confesarlo, después de una fechas señaladas donde hemos comido más que nunca simplemente porque había que quedarse en casa pues no había presupuesto para fiestas; todos sabemos que los cotillones este año han estado más vacios que nunca; quería pediros, no rogaros, porque tampoco tengo yo que rebajame tanto, pediros, igual que se le pide a la Virgen, que no nos engañeis más.

Me explico:

Antes si ibas a SPF y te llevabas un jersey, valía 29 € y si te llevabas dos te los ponían a 49,90 € que estaba genial. Ahora, en rebajas, disfrutamos de un precio de 25 € por jersey, antes 29, de forma que si nos llevamos dos, nos salen a 50 €, es decir 10 céntimos de euro más caro.

Antes había unos chaquetones estupendos a un precio ajustado de 99,90€ que han desaparecido de los percheros y a cambio disfrutamos de unas camisetas y de unos jerseys que jamás han estado en una tienda y que me rio yo del diseñador.

En cambio en otra tiendas confunden rebajas... con rebajar de estante las cosas, es decir, lo que antes estaba arriba, ahora lo bajo, pero no de precio, sino de lugar y le pongo un bonito letrero que dice nueva temporada (chocho que esto es exclusivo), mientras en un rincón, tenemos el perchero especial de todo al 70% de descuento. De nuevo, cosas que nunca han estado en una tienda y que al mirar te planteas si realmente estás tan loco como suponías, o realmente hay gente que está peor y no sólo eso, sino que tiene peor gusto.

En estas que te ha cuadrado algo, y tras hacer cola en el probador, haces cola para pagar, luego cola para pagar el parking, y finalmente cola para salir de parking, al salir a la calle el tráfico es horroroso y vuelves a hacer cola hasta que llegas a casa. Tanto rato en el coche te entran ganas de sacar al aire la cola y mear pero no puedes, estás parado, haciendo cola ¿recuerdas?. Una vez en casa, dejas las bolsas sueltas el líquido elemento enriquecido con sales minerales y toxinas, te vas al frigo y con un gran danone en la mano, santas 400 calorías, haces cuentas y descubres:

1.- No estaba todo tan barato.
2.- El género en rebajas jamás ha estado en la tienda.
3.- Te has comprado cosas que no te cuadran demasiado.
4.- Lo que te has comprado finalmente es más caro porque hay que sumarle los 50 € de gasolina por estar en el atasco.
5.- El chico del probador era un chapero porque ¿no te extrañó que te pidiera 10 € cuando entrabas a probarte la ropa?
6.- Eso que hay por debajo de la puerta es agua, se te ha roto algo en el baño.

En fin, que en esta época tan extraña, donde los mass media (que me gustan esas palabras que ya no se usan), nos redirigen como cabritas al redil y sin perro pastor ni nada. Nos dicen, se acerca la Navidad ¿todavía no has comprado? Pues aligera, que se acaban las cosas... Cuando ven que no hemos movido un dedo, nos dicen... oye, que es Navidad que está toda la gente en la calle haciendo compras y disfrutan mucho... ¿tú no vas?... Cuando ven que la época consumista por excelencia está siendo un fracaso... te sacan en las noticias, algo así como... que como no se vende nada... los comercios han adelantado las rebajas y tras Papá Nöel podemos encontrar muchas cosas en oferta y añaden un simple pero efectivo... esto no ocurre siempre... Llegan los Reyes y la locura se desata y más de uno por fin ha hecho su agosto en enero.

Ahora el comentario es, estamos en rebajas, y usted que compró en Navidad y se gastó mucho más de lo que debía, ahora es el momento de aprovechar los chollos (por otra parte inexistentes), y por ejemplo, se me va usted a la puerta de Desigual en pelotas que le vamos a regalar dos prendas porque estamos en rebajas. Y allí que sale todo el mundo en banda, sin dinero, pero con tarjeta que es un gran invento y mira y mira el género, lo toca, se lo prueba, lo viste, se pone incluso perfume del probador y finalmente no se lleva nada. Pero molesta.

Queridos Reyes Magos:

2011-01-06T11:23:00.001+01:00

Supongamos una historia, ocurrida hace 2011 años, de la que en realidad no quedan grandes vestigios de que ocurriera más que escrituras realizadas muchos años después.

Estos Reyes llegaron el día 5 de enero hacia el Portal de Belén de Judea, tras perseguir una estrella que les guió durante todo el camino.

Los Reyes eran llamados magos, no porque hicieran magia, sino porque en aquel tiempo existía una tribu, que así se llamaba y que hacía acciones sacerdotales en Persia, Babilonia y Asiria. Se caracterizaban por sus estudios y conocimientos en etiología y Astrología.

Melchor era Rey de Persia, un anciano de piel blanca y barba rubia que viajaba en un hermoso caballo persa.

Baltasar era un joven blanco, que provenía de la india y venía montado en un gran elefante. Y para nada era pelirrojo.

Gaspar era rey de los àrabes y de raza negra y viajó en un camello.

La historia cuenta que estos tres Reyes llegaron guiados por una estrella brillante hasta el portal de Belén donde la estrella se detuvo iluminando el momento de la llegada de los tres reyes. Aquí tenemos un pedazo de incongruencia porque si cada rey venía de un lugar del mundo, serían necesarios al menos tres estrellas una para cada uno. En todo caso no serían estrellas, sino pequeños entes de energía que se moverían por el cielo permitiendo ser seguidos, con lo que estamos ante una paranoia.

La cuestión es que llegaron al mencionado lugar, se arrodillaron ante el niño recién nacido y le dejaron los regalos que traían cada uno.

ORO. Simbolizando la riqueza y poder de los Reyes. Quede claro, que simboliza la riqueza de los reyes y en ningún caso el poder de la Iglesia que se empeña en llenarlo todo de oro.

INCIENSO. Para demostrar que lo concebían como el Dios verdadero.

MIRRA, reconociéndolo como hombre.

La fiesta de EPIFANÍA, es decir, el día 6 de enero, es en realidad el día más importante de la Navidad, aunque está perdiendo su verdadero interés religioso convirtiéndose en sí, en una fiesta consumista.

Al margen de los errores históricos, y de las incongruencias, y de la magia que el final recubre todo el evento, ha sobrevivido dos milenios, y aunque no tiene ya un marcado carácter religioso, está bien la parte de hacer regalos. Siempre y cuando no sean una obligación y se haga porque uno quiere. En estas fechas nosostros aprovechamos para regalarnos lo que nos hace falta, es decir, nos vamos juntos de tiendas y nos compramos el uno al otro lo que nos gusta: una camisa, un pantalón, unos gemelos, o un plug para el culo, nos lo probamos, jugamos en el probador, nos lo pasamos bien, y luego merendamos un roscón y vemos la cabalgata.

Fin de año

2010-12-31T00:39:00.001+01:00

Llega una gran noche.

Hay que vestirse bien, incluso poner corbata, con lo que la odio. El problema, como le pasa a muchos, hacer el nudo que me rio yo de la elegancia de la corbata... aunque reconozco que a algunos maromos les queda estupendamente y sin corbata no son lo mismo.

Una corbata hace a un hombre... casi que te digo que sí.

Películas Antinavideñas 4

2010-12-20T19:38:00.001+01:00

4 BLIND BEAST (MOJU)

En un museo, la modelo Aki encuentra a Michio, un ciego que acaricia una escultura de su cuerpo. Un rato después, Aki se siente tensionada y solicita un masajista. Michio suplanta al masajista para entrar en su casa, tocarla por un buen rato y después secuestrarla.

Despierta en su extraño taller, un gran salón de cuyas paredes brotan esculturas de bocas, ojos, narices, piernas y tetas. Michio es un escultor obsesionado con modelar el cuerpo de Aki. Ella se niega pero él logra convencerla prometiendo que la dejará libre cuando termine la obra. ¿Pero como puede esculpir un ciego a una mujer? Pues, tocándola detallada y repetidamente. Michio es un lujurioso del tacto para quien la expresión “mano larga” se queda corta. Durante las sesiones, el escultor irá sumergiendo a su modelo en un frenesí epidérmico que motivará los celos de la madre, encubridora de los delirios artísticos de su hijo.

Intentando impedir que Aki sea ahorcada, Michio mata a su madre accidentalmente. ´

Aki y Michio, una vez la madre no está delante, se dedican a estar allí encerrados en el estudio, en penumbra, en un gran útero, follando y descubriendo los límites del placer carnal. Al estar tanto tiempo entre tinieblas, el sentido de la vista de Aki va deteriorándose, y el sentido del tacto va agudizándose. La relación final entre Michio y Aki supone una perversa exploración de las sensaciones y los sentidos, a base de ir cada vez más y más lejos en el proceso de experimentar el contacto humano, el sexo, el dolor, la mutilación y la muerte. El final, como es obvio, es absolutamente brutal y granguiñolesco, inolvidable para cualquier espectador sensible.
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Películas antinavideñas 3

2010-12-18T15:44:00.002+01:00

3 Cosa de Hembras (female trouble)

Dawn Davenport, no recibe el regalo que quería en el día de Navidad. Sus padres deciden que aún es demasiado joven para llevar zapatos de tacón y que no corresponde a una chica de sus edad el llevarlos aún, así que decide dejar su casa, abandonar a su familia y comenzar su propia vida. Al salir de casa, se sube en el primer coche que encuentra, poco después es violada por el conductor, un mecánico de la ciudad que la dejará embarazada y luego no querrá saber nada de ella.

Debe buscarse la vida como sea, de forma que comenzará a prostituirse y da inicio a una carrera criminal en compañía de dos amigas. Dawn se casa con un peluquero sobrino de una vecina gorda y loca (genial Eddith Massey) aficionado a introducir herramientas de mecánica en sus actividades sexuales. Tras divorciarse de éste y conocer a una pareja dueña de un salón de belleza que la quiere lanzar como modelo fotográfico y de pasarelas la película continúa con un sinfín de giros de guión absurdos, extraños y desternillantes.

La vecina de Dawn está convencia de que lo mejor que le puede pasar a su hijo es que sea gay, de hecho está convencida de que lo es, y no para de buscarle hombres para que disfrute, no obstante, no es gay, y esto se convierte en un verdadero drama para ella.

Pero los problemas de Dawn no han hecho más que comenzar, ha nacido su hija y es un verdadero demonio, le hará la vida imposible. La llamará Taffy y a pesar de intentar darle una educación adecuada, chocará de frente con hija mal educada, irreverente, irrespetuosa y que le encanta jugar a los accidentes de tráfico dentro de casa. Con mucha sangre si es posible.

Con todos estos problemas a su alrededor, Dawn Davenport pierde la cabeza y además está rodeada de personas que tampoco la ayudan demasiado. Comienza a trabajar en un peculiar salón de belleza y allí es convencia de que es realmente bella. Tras un desafortunado incidente, donde su vecina le arroja ácido en la cara por haber dejado a su hijo, y por tanto evitar que sea gay. Su cara quedará marcada por el ácido convirtiéndola, según esta extraña gente, en la más bella del universo.

Los acontecimientos se precipitan, Dawn intenta matar a su hija, y ésta mata a su padre cuando intenta obligarla a hacerle una felación, Dawn es famosa, tiene su propio espectáculo en una sala de fiestas, sin embargo, su final está cerca y finalmente morirá tiroteada por la policía saliendo en la portada de todos los peiródicos y revistas del mundo.

De toda la película, me quedo con este genial comentario: "Estaría tan orgullosa si fueras homosexual y tuvieras un apuesto novio (...) Me preocupo porque trabajar en una oficina, tener hijos, celebrar aniversarios de boda... El mundo de un heterosexual es enfermo y aburrido..."

Y sobre todo con esta, que no quiere pagar su peinado y fijaos lo que le ocurre.

Películas Antinavideñas 2

2010-12-17T14:02:00.018+01:00

2 LOS ASESINOS DE LA LUNA DE MIEL

Basada en un hecho real acaecido en los años cincuenta, la película relata la sangrienta trayectoria criminal de una pareja, Martha y Ray, que se conoció a través de una agencia matrimonial. Su objetivo son mujeres solteras o viudas solventes a las que Ray corteja para deshacerse de ellas posteriormente.

Protagonizada por una mujer amargada que pesaba más de cien kilos y un latin lover fraudulento y angustiado por su calvicie, la película al principio no encontró más comprensión que la de aquellos que frecuentaban los cines de medianoche en busca de entretenimiento estridente.

Al principio de la película te puede resultar monónoto un comienzo de una pareja con diálogos simples e incluso infantiles, pero simplemente están tomando su lugar en la pantalla, con posterioridad podrás disfrutar de un final brutal, donde los personajes se quitan la máscara y se muestran tal como son.

Podemos decir que fue Psicosis la película que marcó la fórmula del psyco killer, y que a partir de ella se explotaba esa fórmula en todas las películas relacionadas con el tema. En este caso, los asesinos de la luna de miel, es más que una explotación de la fórmula, es un guión trazado que no se depega en ningún momento sin embargo, de lo que fueron hechos reales.

Los Asesinos de la Luna de Miel entran perfectamente dentro de esa corriente de disección forense de los hechos de la crónica policial. Aquí está el director y guionista Leonard Kastle (en su debut y despedida del cine), adaptando la historia real de un par de asesinos que existieron a finales de los años 40 y que terminaron siendo ajusticiados en 1951. Pero Kastle no salta directamente a los homicidios sino que ilustra cómo esta gente llegó a eso. Una escalada de celos enfermizos que culmina en escenas cada vez más violentas. Cabos sueltos, fachadas volatiles, y la necesidad de borrar pistas a como sea. Y los errores, que cada vez se acumulan en mayor cantidad y calidad.

En los cinco minutos finales en donde descubrimos el funcionamiento de un psicópata en términos científicos. Existe un mundo paralelo en donde las personas se comportan de otra manera, tienen otros valores y son el producto de diversos golpes emocionales que han sufrido en la vida.

Películas antinavideñas 1

2010-12-16T13:57:00.001+01:00

Comienza esta serie de películas irreverentes y por tanto antinavideñas por ir en contra de los principios católicos, apostólicos y romanos referentes a la festividad... o simplemente por ir en contra de cualquier cosa.

1 PINK FLAMINGOS.

Babs Johnson vive en Baltimore con su madre obesa que solo como huevos, su hijo Crackers, delincuente habitual y su compañera sentimental Cotton que es voyeur. Viven en una caravana cutre en cuyo hall hay dos flamencos rosas.

El sueño de Babs es ser la persona más inmunda del universo, y ese título está en peligro porque la pareja formada por Connie y Raymond Marble (una pareja heterosexual que vende heroína en los colegios y roba bebés para dárselos en adopción a parejas de lesbianas), tiene envidia y hará todo lo posible por arrebatarle ese título.

Babs es alta, tiene el pelo anaranjado, y las cejas más largas que se han visto, como sus pestañas. Le encanta dejarse macerar en el coño un buen churrasco para luego dárselo a comer a su familia, la única que sabe apreciar ese gesto, donde además ella, siente un gran placer al pasear durante todo el día con un trozo de carne cruda entre las piernas.

John Watter dijo de sí mismo: “Si la gente vomita al ver mis películas eso es para mí como una ovación de pie”.

La madre de Babs, vive en una cuna, y su sueño es casarse con un huevero que le traiga 100 huevos al día y le regale ropa interior, así que finalmente se casará con él.

El juicio final de la pareja Marble, es un punto álgido de la película. La forma en que los problemas deben arreglarse, o la forma en la que el mundo suele arreglar sus problemas.

Pink Flamingos es un vehículo de ideas que contiene una visión coherente de lo que es el hombre, de la condición humana.

La frase publicitaria que se utilizó en Estados Unidos para presentarla en los cines fue: “Más allá de la pornografía, el film americano más parecido a “Un perro andaluz” de Buñuel” (New York Magazine).Ambas comparten ciertos puentes curiosos en común: obras completamente incomprensibles, además de inclasificables, incluso de indeseables, amén de detestables y en suma indigeribles; también, de adelantadas a sus respectivas épocas, claramente subversivas y lo más importante de todo es esto: son obras que luchan por la liberación del hombre, que critican agudamente la mutilación del hombre a manos de la “sociedad”, la “cultura”, la “buena educación”, “Dios”, la “religión”, la “moral”, etc., incluso con rabia y desesperación (esto último no se ve de forma tan manifiesta en Pink Flamingos, que es una verdadera celebración del “sé como te de la gana”, la más exquisita y libérrima comedia americana que en cierto sentido nadie nunca jamás imaginó, hasta que apareció John Waters). Aunque después de todo, hablando sin rabia de la rabia, nadie que se sienta feliz con el mundo sería tan satírico, ¿verdad?). “Pink” es Punk. Antes del Punk.

Termino, con la que a mi gusto es la mejor escena. Los Marbles han enviado a casa de Babs una gran mierda en una caja, envuelta en papel de flores, como regalo de cumpleaños. Babs piensa que la mayor venganza que pueda hacerse es ir a la misma casa de los Marbles y... chupar todos los objetos de la casa, una felación a gran escala junto con su hijo delincuente Crackers, de toda la casa; dejar impregandos todos los objetos de la casa, en la cama donde follan, en la mesa en la que comen, en el salón donde coquetean...

EnCesta de Navidad

2010-12-15T20:35:00.000+01:00

Llega la Navidad, y las empresas hacen grandes inversiones para cuidar a sus trabajadores, tener un detalle con ellos y mantener cortésmente las relaciones laborales, limar asperezas... etc. Pero vamos, esa es la teoría; por mi parte, hoy he recibido el detalle de mi empresa y es como todos los años, lo mismo. Pienso incluso que compraron un lote de 20 camiones y desde hace 4 años dan la misma caja supongo hasta que se agoten existencias, y todos los años con el mismo contenido, en el mismo orden, las mismas marcas, la misma cantidad.

Pero lo que más gracia me hace es un papelito que colocan en el interior que textualmente dice: "Nota informativa: el moho que pueda aparecer en los embutidos quesos o jamones al ir envasados, ES NORMAL e igual al que se produce durante el proceso de curación natural en secaderos o bodegas, ya que son productos que liberan humedad. "no afectan en nada a la calidad" (y va entrecomillado tal y como lo he puesto, ¿que quieren decir con esas comillas en la parte de no afectan en nada a la calidad?) ; y continúa, "el mejor tratamiento es: lavarlos con agua o pasarles un paño con aceite".

Es decir: señor trabajador, tenemos el placer de regalarle esta cesta de Navidad, enmohecida con nuestros mejores deseos navideños. El moho es el mismo que cría su lugar de trabajo, y por tanto su actividad laboral, lo mismo que el ambiente laboral en el que trabaja está tan enrarecido como pueda estar el sabor del chorizo que le hemos regalado, podrá encontrar dulces mantecados caducados en el interior, y unas botellas de cava catalán por supuesto, porque nuestra empresa es catalana, con la que le aconsejamos ahogue sus penas si dentro de unos días decidimos aplicar un tratamiento antimoho en su trabajo y por consiguiente se queda usted en el paro.

La empresa española más grande, es decir, EL INEM (en Andalucía el SAE), enviará a sus afiliados y por tanto criadores de moho, la postal navideña de más arriba. Es un honor por tanto para todos ellos que nuestro presidente se haya acordado de ellos en tan grato momento, es decir, en Navidad, para recordarles que deben pedir buena suerte con la uva número 12 y de paso aconsejarles que se laven bien con agua y se pasen un paño con aceite.

Big jet plane

2010-12-14T19:55:00.001+01:00

Hoy he descubierto esta canción... lleva ya un tiempo en el mundo sobre todo en el digital, pero hasta hoy no había pasado por mis manos/ojos/oídos, lo que en términos pedagógicos es un TPR (Total Physical Response ). Pues eso es lo que me produce esta canción... una respuesta física total, ese chelo, ese violín mueven cosas dentro de mí, o que tengo un día tonto, o he comido demasiados polvorones, a saber.

Angus & Julia Stone - Big Jet Plane music video from The Silentlights on Vimeo.

Lady Gaga HIJA PUTA

2010-12-12T13:22:00.001+01:00

La GAGA, ídolo de masas, recibe cada segundo todo tipo de calificativos, no pasa desapercibida jamás, y tiene el listón tan alto, que superar todo lo que ha hecho hasta el momento será una de las mayores tareas de marketing que se ponga en funcionamiento. Nisiquiera sabemos si sacará un nuevo disco y si algún dia terminará la gira que dura ya tres años. Otras artistas se han pegado a ella para vivir de las rentas (caso de Beyoncé en Telephone, más de uno pensará que fue al contrario).

Si LADY GAGA es capaz de suscitar en la juventud estas reacciones, y nada, absolutamente nada es motivante para ellos que no sean cosas así, difícil lo tenemos los docentes para intentar meter en esas cabecitas algo en lo que no están interesados.

"Hija de puta cómo se supera, hija de la gran puta.

Pedazo de video, cada vez esta hija de la gran puta se supera más.

Qué calidad técnica, es que es una hija de puta. Viva el coño que la parió ,el rabo que salió el espermatosoide de ella... esto es video de mundo"

Dada la calidad de los comentarios, el informe PISA (página 62) tiene toda la razón.

Nacidas para sufrir

2010-12-11T01:26:00.001+01:00

Albadalejo creó nacidas para sufrir y se estrenó en 2009. De estas cosas que pasan desapercibidas por la cartelera sin duda estrenada en salas pequeñas y coincidiendo con grades estrenos norteamericanos que enterraron una genialidad como esta.

En nacidas para sufrir asistimos a una revolución en un pequeño pueblo español en el que Flora, de 72 años, es una solterona que siempre se ha consagrado al cuidado de sus familiares más ancianos. Su única hermana murió muy joven y le dejó tres sobrinas huerfanitas de las que también tuvo que ocuparse. Las tres sobrinas crecieron y se fueron del pueblo y ahora Flora está asustada porque llega el momento en que tendrán que cuidar de ella y teme que la lleven a la residencia donde trabaja una de ellas. Su única salvación es Purita, una joven que ha estado ayudándola en los últimos años a cuidar de sus ancianos parientes, y que es la única con la que se siente en familia.

Flora quiere vivir a toda costa en su vieja casa, y seguir con Purita, encargada del servicio, por lo que llega a la conclusión de que una buena forma de conservar el poder de decidir por sí misma y llegado el momento, es contar con el apoyo de esta persona, por lo que se casa con ella, según le recomienda su abogado.

En tono de comedia, que poco a poco te va llevando al más duro drama real de las personas de cierta edad que se llegan a encontrar solas, abandonadas por la familia, sin tener en cuenta que son personas totalmente válidas, y que tienen ganas de seguir viviendo y llevar una vida digna.

Ahí está el problema, el qué dirán en el pueblo. La revolución está en marcha. No obstante entre Flora y Purita surgen sentimientos que pasan de la relación madre hija, a una base de amor y admiración la una por la otra, sin embargo ninguna de las dos habla de ello.

Albadalejo, autor de Cachorro, la que comienza con dos osos en plena penetración anal, vuelve a sorprender, en este caso presentando una relación lésbica vista desde distintos puntos de vista. Es una realidad, como siempre, a pesar de lo libertaria que es España de fronteras para afuera, de puertas para adentro seguimos más o menos igual que hace años.

Clip Nacidas para sufrir

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Momentos entrañables, grandes actuaciones y comedia. También drama, en realidad el drama de sentir cosas que no puedes decir a boca llena, en realidad el drama de tener que ocultar tu vida para parecer más normal hacia los que te miran.

¡Felicidades Theodore!

2010-12-10T00:49:00.002+01:00

Hoy cumple THEODORE... evidentemente lo que cumple son años. Nos asalta la duda, pero no es más que numérica, estrictamente cotilla, por saber si quizá duerma en formol, o simplemente es cierto que Olay tiene buenos productos.

Ni él mismo se imagina la trascendencia que todo esto está trayendo por la blogosfera, porque resulta que nos hemos puesto de acuerdo sus lectores habituales para recordarle el hecho de que el tiempo pasa para todos y que afortunadamente hay que congratularse por ello, y puestos, soplar unas velas, reirse, pedir algunos deseos y compartir el momento.

No conozto a Theo face to face, pero si lees con asiduidad sus comentarios en otros blogs y por supuesto sus entradas en el suyo al que puedes llegar por aquí, te das cuenta que detrás de tanta elegancia en la escritura hay algo más que un escritor que intenta transmitir una idea, una sensación, o incluso sembrar el diálogo o la discusión.

Theodore es desastronauta, que a saber lo que es eso, porque no sabes si va al espacio o viene, o si un desastronauta es simplemente un desastre, sus intereses son tú, yo y los demás, por lo que está clara su intención de relacionarse con todo el mundo; sus películas favoritas son un montón, su música favorita es una jartá de ella, y sus libros favoritos son una pechá. ¿Está claro? No ha lugar para la malinterpretación.

Él se define a sí mismo con una imagen y bajo la leyenda 'Theo es'..., podemos ver su rostro, en autofoto, porque es autosuficiente, música en el oído, mirada fija intentando traspasar la cámara, pensativo, quizá intrigado, curioso por saber cómo será la imagen, serio y solitario, porque quiere.

Nació tal dia como hoy, por tanto es un Sagitario dominado por el deseo de cambio para conquistar situaciones siempre distintas y vivirlas con alegría. Es partidario de la legalidad, del orden y las convenciones sociales, es un ser abierto, eufórico, que se sabe móver, recto, leal, caballeroso, amante del prestigio y la honorabilidad; pasiones imperiosas, impulsos audaces, coces fogosas de un pura sangre. La mezcla perfecta entre hombre y caballo. La inteligencia del hombre, la belleza y la fuerza del caballo.

Que cumplas muchísimos más... esperamos que sigas ahí, siendo Theodore.

Air Doll

2010-12-01T09:22:00.000+01:00

Al parecer, la vida está construida de tal forma

que nadie puede llenarla solo.

A las flores no les basta con tener pistilos y estambres

y un insecto, o la brisa, deben introducir el pistilo en el estambre.

La vida es igual, contiene su propio vacio que sólo otro puede llenar.

Al parecer, el mundo es la suma de esos otros,

y sin embargo, no sabes ni nos dicen que nos complementamos mutuamente

vivimos de forma desperdigada irgnorándonos unos a otros.

A veces nos permitirmos encontrar desagradable la presencia del otro,

¿por qué esta construído el mundo de un modo tan desordenado?

Un tábano bañado de luz se acerca volando a una pequeña flor.

Yo también he podido ser sin saberlo el tábano de alguien.

Quizá tú también has sido alguna vez mi brisa.

Air Doll, es un drama fantástico, donde aprenderemos junto a una muñeca hinchable la complejidad de las relaciones humanas, el amor, el sexo y sobre todo de la existencia, el sentido de la vida, etc.

La muñeca vive en Tokio, en casa de un hombre solitario, que dia tras dia vuelve a casa y comienza a hablar con ella y a tratarla como si fuera de verdad, se la folla todas las noches y todas las mañanas hace el mismo ritual de limpiar el agujero y reinflarla.

Me encanta cómo es el comienzo de la película. Un hombre de unos 40 vuelve a casa después del trabajo, va en tren, que serpentea junto a una autopista donde cientos de coches llevan el mismo camino, su cara reflejada en el cristal de la ventana símbolo de la doble vida que lleva, y sin embargo paralela a la de todo el mundo que vuelve a casa en ese mismo momento. Hace la compra y entra en casa saludando como si viviera con alguien cuando en realidad sólo le espera la muñeca con uniforme de chacha. Habla con ella como si se tratara de su esposa.

A la mañana siguiente, la muñeca, Nazomi, despierta y comienza a andar; unas gotas de lluvia la han traído a la realidad, y decide salir a la calle. Anda y anda descubriendo el mundo hasta llegar a un lugar fantástico… un videoclub con miles de películas y Junichi, del que se enamora. A partir de ese día, saldrá todos los dias al videoclub, trabaja con Junichi, salen al cine, hablan y son novios. Volverá a casa antes que su dueño para que no sepa que le pone los cuernos. Sin embargo, un dia ocurre un pequeño accidente y se pincha una mano y comienza a desincharse delante de Junichi.

Toda esta paranoia no es más que la adaptación de el manga "La figura neumática de una chica" (creado por Yoshiie Gouda en el año 2000), por un lado ficción árida sobre la patológica desocialización del individuo en el entorno de las grandes urbes inhumanas, la soledad malsana y el desconcierto ante la incomunicación, por otro alegoría y fábula de un espejismo; es un cuento poscontemporáneo acerca de la insalubridad patológica de un mundo poblado de hombres y mujeres objeto.

Kore-eda utiliza la figura de la muñeca para hablarnos de una existencia humana que, junto a sentimientos positivos como la alegría y el amor, también está plagada de miedos, soledad o muerte. Esa extraña maniquí que pasea por las calles sorprendida ante todo y ante todos es una especie de extraño extraterrestre: mira todo con extraña fascinación, aunque pronto descubrirá que no siempre las cosas son tan bonitas como las pintan. Por otra parte, y pese a descubrir que la vida conlleva dolor y tristeza, la muñeca parece dispuesta a integrarse en los humanos para demostrar que tiene sentimientos. No obstante, como la mayoría de los humanos, ella también intentará no sentirse sola.

Kore-eda (director), no ha desarrollado lo que se dice un estilo propio, sorprende su capacidad para enfrentarse a cada película. La pérdida, la preocupación por la muerte y la memoria, la soledad, el amor, temas en los que nos ayuda a reflexionar en esta película, a su ritmo, en una sociedad que se desinfla como una muñeca hinchable.

Clip 6 Air doll (Español)

Cargado por CINeol. - Mira películas y shows de TV enteros.

10 en TV

2010-11-08T15:37:00.000+01:00

El panorama está cambiando, hablo de televisión, eh, y cada dia tengo más claro el tema de manipulación de la televisión hacia las mentes más o menos débiles del telespectador de turno.

Últimamente he descubierto la 10 y a riesgo de que Otto Mas al leer esto piense de mí que soy esa marica mala que vota al PP (uy qué equivocado que está), a raíz de ese descubrimiento estoy asombrado con intereconomía tv, veo7, la 13, y cosas del estilo.

Será ese toque OPUS DEI, ese regusto a clasicismo, no a clasismo, o que están recuperando todas aquellas series y películas que siempre me gustaron.

Pongo un ejemplo y justifico. Canal La 10 de TDT

Son las 14.00 horas, está Curri y compañía poniendo verde al gobierno, como es habitual, al finalizar, a las 14.30 un espectacular capítulo de Embrujada, genial. Lo que siempre he pensado, una serie de humor blanca, para todos los públicos, como debe ser en horario protegido, sin violencia, sin mal lenguaje. Un clásico.

Después, depende del día, quizá un capítulo de Los Ángeles de Charlie, o una película de corte clásico, adaptado al horario, con unos valores, católicos por supuesto, pero también está claro que esos valores son compartidos por prácticamente toda la sociedad española independientemente de su religiosidad o no. Por ejemplo esta noche, tenemos matrimonio a la italiana con Sofia Loren... pienso que es mejor que cualquier otro programa de la Horror TV que nos brinda Tele cinco, Antena 3 ó la Sexta.

En VEO7 disfrutamos de una peli también clásica... por ejemplo lo que el viento se llevó, o como el pasado viernes, vértigo de Hitchcock, y en Intereconomía TV, entre programa de crítica al gobierno y programa de censura al gobierno, solemos tener grandes película del cine clásico.

Hombre que no he venido yo aquí a decir que estoy totalmente deacuerdo con lo que dicen estos canales de TV en su programación y en sus programas informativos... que es todo una manipulación total del espectador desde el punto de vista de la desinformación, pero está claro que es lo mismo que hacen otros programas, siendo el más descarado de ellos los informativos de la Sexta. Pero al margen con el descaro que todos los canales manipulen la información, pienso que debe haber espacio para todos y que la programación de relleno de estos canales me gusta, y que si antes mi consumo de televisión era mínimo, ahora casi cada noche puedo elegir una película clásica o quizá una serie en condiciones...

Mientras telecinco es un sálvame de 25 horas, cuatro ofrece una programación neutra cargada de publicidad, antena 3 sobrevive gracias a las polémicas creadas con otros canales, y así sucesivamente.

Está a punto de comenzar sus emisiones La 13, el canal de la conferencia episcopal española, que antes se hacía por popular TV, y que ahora gracias a la TDT llegará a todos los hogares. Ya este fin de semana ha estado emitiendo casi 24 horas de la visita del Papa, y en ningún momento se ha fijado en los zapatos rojos de Prada de este señor, todo un error, o quizá sería que la emisión la estaba haciendo en realidad un canal catalán en lugar de la propia conferencia episcopal y que ese pequeño detalle es lo que ha costado 4 millones de euros. La pregunta es si realmente era necesario emitirlo por televisión y pagar por ello, cuando para eso ya está televisión española y ya estaba pagado.

En fin, que el tema es, que me gustan estos canales de vocento, o de el grupo el mundo, e incluso el de la conferencia episcopal, siempre y cuando recupere algo que me guste claro, a ver si se acuerda de las series antigua scfi como espacio 1999, galactica, etc, etc... y nos deslumbran. Entre tanto lio de canales de la TDT pues no hay un canal scfi, parecido a nitro... que estaría muy bien.

Lo que sí tengo claro, que sea el programa que sea, no veo sus programas informativos y así evito el efecto desinformación. Tampoco leo periódicos y no creo en los portales informativos de internet. Pienso que si una noticia es realmente importante, sin duda me enteraré de ello y que no me interesa que un ayuntamiento del PSOE haya sido denunciado por el PP por quedarse con dinero, porque tardará muy pocos días en salir un ayuntammiento del PP que se haya quedado con dinero. Además, se tratará de ayuntamientos, porque se acercan las elecciones municipales.

Tampoco me interesa la Esteban y si se ha partido una uña, o si finalmente le ha estallado la vena de la frente a la Patiño. No digo que voy a desconectar de todo, pero sí que voy a estar más tranquilo rompiendo estos vínculos.

Más camino... el día 4.

2010-08-26T13:04:00.000+02:00

El día 4, fue de esos interminables, donde el cansancio hizo mella en nuestros cuerpos, pero a pesar de ello nos inventamos una ruta entre Samos y Morgade donde encontramos una casita rural espectacular y gracias a una serie de catastróficas desdichas por parte de unos italianos pudimos ocupar o más bien arrebatarles.

Al llegar a Morgade nuestra habituación o más bien la que iba a ser nuestra habitación estaba reservada para unos italianos que venían en bicicleta, pero se estaban pasando de hora, así que las iban a poner disponibles en poco tiempo. Esperamos tomando un café charlando mientras deseabamos que esos itualianos no llegaran y finalmente así fue y pudimos desponer de la habitación.

Desde luego, el mejor lugar para pasar una noche es casa Morgade. Una habituación espectacular en una casa rural por 14 € persona. Un menú buenísimo para cenar y un trato muy muy agradable por esta familia de abuelas, hijas y nietas que llevan esta casa.

Iban a ser unos 24 kilómetros, pero al final fueron más de 35 por una cuestión de organización por parte de la Junta de Galicia fundamentalmente. La Localidad de Samos no está en el Camino de Santiago original, y al meterla hace años por una cuestión simplemente de ingresos se suman unos cuantos kilómetros a la ruta, al tiempo que al peregrino se le pierde por esos campos gallegos en una zona de caminos que se entrecruzan y no están señalizados, pero que al final todos llevan al mismo sitio. Es decir, según el camino por el que te equivoques harás la ruta en una hora o dos menos, o más.

Así, que partiamos desde Samos, donde nos dio bastante pena no entrar en el Monasterio de Samos, porque además a la hora que saliamos, sobre las 7 de la mañana estaba cerrado y por tanto no era visitable. Son los inconvenientes de viajar con el tiempo justo o de intentar ajustarte a un tiempo para no hacer eterno el camino. Con posterioridad descrubrimos que a parte de monasterio era hospedería y que podiamos haber intentado dormir allí en una celda original de los pasados monjes, porque los actuales están ahora en otra zona del edificio que no se puede ver.

A partir de Sarria, se nota que aumenta el número de peregrinos por el Camino porque es en esta zona donde comienza mucha gente su camino. Como os comenté necesitas andar un mínimo de 100 kilómetros para que te certifiquen el recorrido y puedas conseguir el documento acreditativo (La Compostela), y además a partir de Sarria, se unen al Camino los peregrinos que provienen del camino del Sur o ruta de la Plata y algunos que provienen del camino del norte y que han escogido esta ruta.

Sarria es una localidad grande en la que paramos un buen rato nos pegamos un desayuno bestial y donde adquirimos provisiones por si luego por la noche no encontrabamos un lugar donde hacerlo o se nos hacía tarde. Al final todo salió bien, y aunque el dia fue intenso y largo y nos perdimos un poco sobre todo al principio por cerrados bosques que nos mantuvieron a la sombra bastante rato, al final fue gratificante y el final del dia buenísimo. Por fin pudimos dormir bien, con un baño completo para nosotros y disfrutamos de la intimidad de una habitación privada., buena comida y comodidad.

Por el Camino... Día 3

2010-08-24T00:14:00.000+02:00

El día 3, que comenzó como sabes muy muy temprano por aquello de haber dormido la noche anterior en plena calle debido a que no había alojamiento en O Cebreriro nos plantemos hacer la ruta desde este monte santuario hasta Triacastela.

Según las guías se trata de una etapa corta de unos 21 kilómetros que se puede recorrer en unas cinco horas y media. Si bien, luego compruebas que en realidad son alrededor de 26 kilómetros y que a nuestro paso echamos seis horas y media. De forma que sobre las 12 y 15 minutos de la mañana llegabamos a destino. Contentos de por fin poder hacer cola delante del albergue. De habernos metido entre pecho y espalda un par de dulces en una pastelería que encontramos por el camino, haber probado nuestra primera porción de empanada gallega auténtica y de estar muy contentos a pesar de haber pasado una noche de frio intenso, y de haber salido totalmente a oscuras, con una linterna, equivocándonos de camino, tropezando con todas las piedras del mundo a la bajada.

Notamos la competencia entre peregrinos sobre todo cómo al adelantar a algunos les cambiaba la cara y cómo los otros al verse cercados por nuestro paso aumentaban de velocidad para no ser sobrepasados. Vamos perplejos continuabamos nuestro camino deseando que hubiera luz y la niebla subiese para poder ver el camino y dejar de pegar trompicones.

Ya en la cola del albergue, hay que esperar a que estos decidan abrir. Llegado el momento, y con la amabilidad características de estos lugares (ninguna) nos advierten, son 56 plazas, quiero dos colas, una por esta puerta y la otra por la otra, que nadie se mueva, ya lo haré yo, el resto, ya se pueden marchar que aquí no hay sitio... puedes observar ese derroche de simpatía.

En cuanto se abrió la puerta, los dueños de las mochilas acudieron como moscas a donde estaba su equipaje y pudimos comprobar cómo a pesar de lo temprano que habiamos llegado a destino nos volviamos a quedar sin alojamiento y cómo los que estaban entrando en el albergue iban impolutos sin una mota de polvo que certificara que habían hecho la etapa y que no eran meros turistas que habían venido en coche.

Mientras indignados advertiamos a todos los presentes que esto era un cachondeo, cientos de peregrinos iban llegando a la zona y caían rendidos, se tiraban al suelo y aumentaba su crispación cuando comprobaban que de nuevo les tocaba dormir en este caso en un espectacular prado de hierba.

Volvimos a colgarnos nuestra mochila... nos miramos y decidimos pasar de todo esto y dedicarnos a hacer el camino como nos venga en gana, lejos de la competición, de la tontería de intentar conseguir albergue. En fin, a partir de ahora íbamos a disfrutar y punto.

Así, que al ver que detrás del albergue pasaba un rio, nos fuimos a esa zona, precisamente donde no había nadie, porque todo el mundo estaba preocupado por buscar un alojamiento o de comprar en las tiendas cercanas y se estaban olvidando de lo importante del camino, disfrutar. Así que sin más, y paando de todo, cruzamos el rio hasta la otra orilla, buscamos un lugar apropiado, lavamos la ropa en el rio, nos bañamos nosotros (es una experiencia ¡qué agua tan fria!), tomamos el sol, comimos, nos volvimos a bañar... y al atandercer continuamos con la siguiente ruta, para adelantar camino y sobre todo porque había ganas de andar a pesar del cansancio que comenzaba ya a hacer mella, de los pies que estaban sufriendo bastante y del desengaño que nos habiamos llevado.

Llegamos a Samos a eso de las 21.00 horas... y encontramos un albergue privado a 14 € por persona, a penas teniamos 60 minutos para poder encontrar un lugar de cenar porque una vez llegada las 22.00 horas ya no se puede entrar en el albergue y por tanto se acaba el mundo como en el resto de lugares. Así, que en el bar de abajo encargamos un bocadillo y medio pues no había pan para dos y nos metimos en el albergue a dormir simplemente... hasta las 7 y media de la mañana para continuar el viaje.

Resultado final, dia 3, 36 kilómetros andados, en lugar de 21.

Día 2... por el Camino.

2010-08-22T22:24:00.029+02:00

En nuestro segundo día, con fuerza y buen humor nos enfrentamos a la etapa reina del camino, con el perfil que ves más abajo. Se trata de una etapa de mucho más de 30 Km, aunque las guías aseguren lo contrario, por lo mismo que indiqué en el anterior post, que el camino se mete por todos los pueblecillos que encuentra a su camino, más los kilómetros extras de quienes desvían a los peregrinos hacia bares y restaurantes.

Es una de las etapas más bonitas del camino, pues dejas la provincia de León y comienzas a meterte en Lugo y en la Galicia profunda, comienza el paisaje verde absoluto, las vacas y por tanto el aroma característico de Galicia: boñiga de vaca.

La etapa termina a unos 1500 metros de altura en la iglesia de O CEBREIRO y para llegar al santuario esperan al peregrino un final de etapa en subida de unos 12 km aunque en el perfil de más arriba se parece indicar que son sólo 8. Absolutamente ninguna guía del camino ofrece un recorrido fidedigno y del que podamos estar seguro que está bien. En esta etapa más que andar, hay que ESCALAR esos últimos kilómetros, si bien es una suave escalada en la que no necesitamos cuerdas, es en realidad eso una escalada con todas sus letras, una pendiente bestial con roca suelta.

En esta cima, fue cuando definitivamente descubrí la dureza del camino, mis pies rebentaron literalmente y tube que ser atendido en el puesto de cruz roja donde me pincharon con una aguja las ampollas y me hicieron la cura pertinente. Y me recomendaron que abandonara el camino o sufriría bastante (cuando finalmente llegué a Santiago pasados unos días, entendí lo que significaba "bastante").

El reto, brutal, una hazaña y culminamos la cima después de unas 8 horas a pie, disfruntando del paisaje, la conversación y del critiqueo a todos los que íbamos pasando. Vimos cómo había gente que corría por el camino y cómo intentaba adelantar a todo el mundo, como si aquello fuera una carrera.

Al llegar a O Cebreiro, no había alojamiento por ningún sitio, ni privado ni público, el albergue de unas 80 plazas lleno, y los privados todos ocupados, de forma que no había alojamiento posible. Fue entonces cuando descubrimos uno de los misterios del camino, el motivo de la competición. La gente suele salir a andar a partir de las 2 ó 3 de la mañana con la finalidad de llegar el primero al final de etapa y conseguir alojamiento; otros salen sin mochila y pagan a un mochilero para que les lleve el equipaje (hay coches que cobran 3 euros por mochila), otros usan el coche para hacer la etapa o el autobús, de forma que el ideario del camino se convierte en una gran mentira.

Según teniamos entendido, los albergues son para peregrinos (únicamente), y no para un grupo de niños que ha venido a hacer piragüismo a un rio cercano, y mucho menos para un grupo de jubilados que ha venido a ver el Santuario... no. Las reglas son, los albergues son para peregrinos, tienen preferencia los que van a pie con mochila, sobre los demás, y tiene preferencia el peregrino que viaja sólo, al que viaja en grupo. Pues no, esa teoría es una auténtica patraña y coje albergue el primero que llega o y esto es lo peor, llama por teléfono y reserva. Y ya no sólo eso, sino que el mochilero (el coche que transporta mochilas de un lugar a otro) al llegar al albergue, coloca todas las mochilas que transporta en la puerta del albergue en forma de cola y espera a que lleguen sus propietarios para ocupar plaza en la mencionada cola. UN ESCÁNDALO, VAMOS.

En O Cebreiro no hay nada más que el santuario y cinco o seis locales y hostales que viven del peregrino, de forma que cuando se cierra el albergue se acaba la vida en la zona, la tienda hipercarísima que vende comida y pan cierra y los bares igualmente. La niebla cae, la humedad se hace patente, y los 14 grados hacen mella en los que nos vemos obligados a dormir a la intemperie en el saco de dormir.

Un "alma caritativa" nos informa tras la misa de peregrinos a la que asistimos para recibir la bendición (había más de 800 peregrinos en el final de etapa pero a la misa acuden asombrosamente a penas 30), de que quizá podamos dormir en el portal del santuario, pero nos indica tras una sonrisita y con la advertencia de "yo no he dicho nada" que si hablamos con el dueño del albergue quizás nos abran la iglesia y podamos dormir dentro.

¿Perdón? ¿Que el dueño del albergue tiene la llave de la iglesia y comercia con ella cuando se va el cura? ¿Que le tenemos que pagar 8 euros por persona al dueño del albergue por dormir dentro de la Iglesia? ¿Que si nos queremos duchar tenemos que pagar igualmente los 8 euros al dueño del albergue sólo por la ducha?

Mira cariño, mejor nos cojemos los sacos nos buscamos un sitio detrás del Santuario, quizá aquí en este foso, cerca del cementerio, no nos da demasiado el aire. Y así lo hicimos. No sin antes recibir un último comentario por parte del "alma caritativa" o monaguilla de la iglesia, de que le daba pena de que durmieramos en la calle teniendo la Iglesia (y pagando por la cara).

Como no dormimos demasiado bien, y estábamos despiertos, a eso de las seis de la mañana comenzamos la bajada de O Cebreiro, la ruta tres, que ya te contaré.

En el Camino. Día 1

2010-08-18T14:17:00.000+02:00

Nuestro Día 1 en el Camino, fue el de la ruta que une Ponferrada con Villafranca del Bierzo. Se trata de una etapa llana de unos 24 km. Ideal para comenzar. Llegamos a Ponferrada desde Ávila a eso de la 1 de la tarde con un calor horrible, pero nuestras ganas de empezar el camino nos llevaron a ponernos a andar en cuanto llegamos.

Uná última revisión a las mochilas tras comprobar que aquello pesaba como un cadáver. Saqué algo de ropa y decidí quedarme solo con tres camisetas y dos bermudas, la puesta y otra de reserva, de esta forma aligeré dos kilos y si al salir de casá la mochila estaba en 9,6 kilos, supongo que se quedó en 7 kilos y cómo pesaba la jodía, se nota.

En fin, un bocadillo rápido y comenzamos la marcha... a las dos horas de andar aún seguiamos viendo Ponferrada y nos dio la sensación de que no había forma de deshacerse de ella o que estábamos andando muy despacio. En realidad no era así, pero sirvió para darnos cuenta de que el Camino, en realidad, está adaptado para pasar por cada uno de los pueblecitos que te encuentras a tu paso y que se trata de un gran parque temático donde encuentras un chiringuito cada tres o cuatro mil metros para el avituallamiento, descansar y sobre todo ir soltando dinero.

Es necesario que los peregrinos, para conseguir la Compostela (documento oficial que acredita que has hecho el Camino) aseguren que han andado un mínimo de 100 kilómetros o si van en bicicleta, hayan recorrido 200 kilómetros. Para ello hay que ir sellando una cartilla en cada Parroquia que encuentres y en cada albergue en el que duermas.

Sobre las 20.30 horas entrabamos en Villafranca del Bierzo, tras recorrer los hipotéticos 24 kilómetros que anunciaban todas las guías. En realidad fueron más de 32 kilómetros, pues los avispados propietarios de bares y restaurantes pintan flechas amarillas a lo largo del camino y desvian a los peregrinos hacia los pueblos, provocando en ocasiones un tonto camino de ida y vuelta hasta llegar a los pueblos.

Al llegar a la localidad descubrimos que no había albergue. Estaban completos y uno de los propietarios en su afán de "ayudar" al peregrino intentó meternos en unos contenedores gigantes de plástico que tenía en su albergue que tenía pensado convertir en cocinas y que bueno, visto el gran número de peregrinos y su gran visión de negocio pensó en afinar unos pocos "pilgrims" y hacerlos pasar por caja. Desistimos de darle dinero a nadie por un servicio inexistente y sabiendo que normalmente los Ayuntamientos están abriendo sus polideportivos por la noche para que se pueda pernoctar y ducharse allí que nos fuimos y conseguimos el alojamiento y la ducha.

MIentras sellaban nuestra credencial, la hospitalera nos explicaba que el albergue cerraba a las diez de la noche, pero que a partir de las doce ya podiamos salir si queriamos... ahí nos asaltaron unas cuantas de dudas:

¿La gente anda de noche?
¿Por que la gente se va tan temprano? ¿y eso?

Nos tocó una habitación privada con dos colchones en el suelo, mira qué bien, aunque hubo que tragarse las conversaciones de todo el mundo que estaba en habitaciones colindantes; del tipo "no me lo quito todo porque no quiero asustar", "yo me levanto a las seis", "...no un poco antes hay que salir a las 5"... "jajajajaja (risa de perra caliente)". Llegó el silencio y pudimos dormir...

A eso de las tres de la madrugada la gente comenzaba a hacer ruido... algunos ya abandonaban el albergue improvisado y comenzaban su andadura. Nosotros hechos polvo y doloridos, decidimos intentar dormir otro porco más... A las cinco, otro grupo abandona el albergue con el ruido habitual... Nos levantamos a las 6 y media hartos de ruido, nos duchamos, vestimos y comenzamos a andar a eso de las 7.30 de la mañana...

Lo que me gusta del verano...

2010-08-12T15:33:00.001+02:00

Como el verano ha llegado y ha decidido que tener una temperatura de alrededor de 39 grados por aquí en Fuengirola, debe ser algo normal pues habrá que asumir las consecuencias y aprovechar las circunstancias, es decir, las vacaciones para disfrutar de lo que más me gusta de la estación: Los helados.

No hay nada mejor, y no te creas, hacerme cambiar de opinión te costará bastante, nisiquiera el peligro de que esos sabores se conviertan en tremendos flotadores que circunden cada milímetro cuadrado de la barriga, podrán hacerme cambiar de opinión. Este año he descubierto el sabor a sandía, que resulta ser algo así como un granizado de sandía, pero sin leche, como el resto de helados de sabor, con una textura cremosa, a saber cómo lo han conseguido... Ya estoy dando cuenta del catálogo de 49 sabores de mi heladería más cercana.

He vuelto de Santiago, preparo la crónica

Camino... camino...

2010-08-01T11:25:00.000+02:00

Es el momento, llegó el tiempo deseado, a penas 18 horas para salir en coche hasta Ávila, pasar allí una estupenda noche en plena feria de verano (feria de la tapa y el vino se entiende), continuar al dia siguiente hasta Ponferrada, y de allí hasta Finisterra a pie, en unos 12/14 días. Unos 300 kilómetros a pie, sino algunos más, a lo que hay que sumar los paseos de tarde, o las desviaciones del camino, cuando ves una ermita perdida en lo alto de un monte o decides desviarte de la ruta para tirarte de cabeza a algún rio cercano.

Lo mejor de este largo paseo... a 35 grados, que solo se me ocurre a mí... y quizá creo que a una media de 1000 personas por kilómetro o quizá alguna más, será compartir cada metro con una gran compañía azulada de principio a fin. De mirada esquiva y profunda y que me lleva iluminando bastante tiempo ya.

Amor en el aire

que nació del aire

que vive del aire (...)

(...) Las horas vacias

horas que se han ido

no tienen sentido sin verte a mi lado

En fin, corre corre... que nos vamos.

Verano, canción y me voy de vacaciones.

2010-07-29T15:10:00.000+02:00

Antes de cortarme las venas con la canción del verano que nos pretenden endosar por todas partes, y si no ojo a que no parará de sonar en radiolé (para el que escuche eso), tan solo algunas apreciaciones sobre las vacaciones.

PRIMERA. Que me voy, y aunque volveré no sé cuándo lo haré, todo depende del tiempo y las ampollas que puedan salir con esto de andar por El Camino.

SEGUNDA. Que me voy, y que no veía el momento.

TERCERA. Que me voy, ¿te he dicho que me voy?

Venga, la HÚNGARA y su temazo hiperveraniego YO SOY ESPAÑOL.

Corazón rojo, corazón negro

2010-07-11T12:09:00.000+02:00

Solo te das cuenta de los actos que haces cuando ya los has hecho, solo te das cuenta de las consecuencias de la vida que has llevado, cuando termina y haces balance de ella.

Que a qué viene esto, a estas horas, con este sol, y con estas ganas de vacaciones. No hombre a nada... a este video de más abajo... que si lo ves enterito (échale los dos minutos que dura que merece la pena), pues te hace pensar, que siempre está bien (el pensar me refiero), aunque sea de vez en cuando. Quizá parar un momento, pensar cinco minutos y reirte o llorar, según la vida que hayas llevado. Hacer un leve balance y quizá poner algún tipo de remedio o cambiar algo si es factible.

Por cierto, ¿dónde vas de vacaciones?

Fred vuelve

2010-07-08T17:24:00.001+02:00

Está cerca... ya escucho la canción de fondo...

Y es que el genial Michael Bay no se lo pensó mucho cuando le propusieron revisar al personaje y le pusieron un voluminoso cheque delante. Eligión actores de la cantera de televisión, hizo un casting, discreto con chicos y chicas monas, y buscó a un director desconocido (Samuel Bayer) que asumiera la responsabilidad de cargarse al clásico y que de alguna forma no cayera toda la responsabilidad sobre sí mismo.

De todas formas, siendo un clásico, y con el hambre que tengo de marcha cinematográfica gore, que me tienen abandonado, iré a verla, no el dia del estreno, sino cuando buenamente pueda, simplemente por recordar algunos de los buenos momentos del pasado, horrorizarme cuando al intentar imitar alguna imagen pasada la caguen sin más, o descubrir a lo mejor, algo digno de ser recordado, porque a lo mejor me sorprende y descubro nuevas cosas sobre el personaje, quizá lo que lo ha hecho durar tantos y tantos años.

Y todo esto a unas semanas de que se estrene ZOMBIES NAZIES... esa gilipollez de cinta que elevará a la categoria de imbecilidad cualquier comparación de la película con otras e incluso vendrá a plantear a cuento de qué viene mezclar zombies con nazis, y en qué momento de la historia se cruzan las dos cosas... en fin, nunca entenderé estas locuras y mucho menos su éxito de taquilla.

Día del ORGULLO

2010-06-28T00:37:00.000+02:00

El que se sienta orgulloso que tire la primera piedra.

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El amor engendra amor...

2010-06-19T11:02:00.000+02:00

Pero cómo que dónde Enrique... que siempre te ha pasado lo mismo, has mirado pero no has visto. Y no hay más tonto que el que no quiere ver. Te lo he dicho siempre, mira alrededor, fíjate bien porque está ahí, no te dejes llevar por el impulso de siempre y espérate a conocer a las personas, párate un poco, descubre, déjate influir y si te das cuenta de que ya no hay vuelta atrás... pues eso es amor.

¿Todavía no lo entiendes? Pues es esa sensación, como de vértigo, y verás no te das cuenta a las tres semanas, ni tan siquiera a los seis meses... pues no, el tiempo es una cosa que no siempre está en contra, sirve normalmente para poner a las personas en su sitio, sobre todo sirve para descubrir quiénes son tus verdaderos amigos, porque desde luego con el paso del tiempo te das cuenta de quién te apoya y quién opta por desaparecer con alguna falsa excusa, y como te decía... ell tiempo sirve para valorar mucho más a las personas por lo que son, como personas, y no como juguetes sexuales. Ya sabes, los comienzos son muy sexuales, luego la cosa se regulariza y disminuye el sexo y aumenta la calidad del mismo, surgen sentimientos y el valor de cada segundo es incalculable. A partir de ahí viene el vértigo, esa sensación de caerte sabiendo que desde luego del suelo no pasas. Esos momentos que quisieras que no acabaran.

Pues eso es amor.

La Aguilera se hace GAGA

2010-06-08T15:59:00.002+02:00

Original como ella sola, la Aguilera se ha gagatizado, en fin, y quién no lo hace, o te gagatizas o desapareces de la escena diva/musical, porque la Gaga es cierto que ha venido a cambiar el mundo y desde luego a revolucionarlo.

¿Ay Aguilera! ¡Quién te ha visto y quién te ve!, que has pasado de reina a imitadora, eso sí, con glamour, con un poquito de clase, pero con una cancioncilla que no está a la altura.

LA UNION (con mayúsculas)

2010-05-15T13:36:00.001+02:00

¡Camarero!... ¿qué han comido ellos?, a mi de eso no me ponga... es lo que se te viene a la mente cuando ves lo estropeados que están los integrantes de La Unión, me refiero físicamente, cierto es que el tiempo pasa para todos, pero por alguno de los integrantes de la banda ha pasado sin compasión.

Menos mal que las mentes están lúcidas y BIG BANG es un discazo y EL MUNDO EN TUS MANOS, una cancioncilla pegadiza ideal para el verano, con mensaje positivo, que siembra esperanza, una buena filosofía de vida... Pero no sólo eso... sobrevivir, es tan real como el big bang, La Isla, un lugar por descubrir. Creo que ya tenemos los tres singles de este disco.

EL FIN SIEMPRE ES UN COMIENZO... así se repite una y otra vez al comienzo del disco. Estoy de acuerdo... quizás ellos mismos se han planteado que estando en "el fin" (de su carrera por ejemplo) sobre todo por ya los daban por retirados, ellos recomienzan, se reiventan, y con su sonido de siempre, sin alteraciones, sin adaptarlo a los nuevos tiempos, han entrado en la lista itunes de ventas al número 3. Creo que no se quedarán ahí.

Un año trabajando en el disco, totalmente en secreto, con nueva compañia discográfica, con muchas ganas de tirarse a la calle y dar conciertos. Yo los vi en Málaga, con Cadena Cien, gratis, en la plaza de la Constitución, hace tres o cuatro años... ha llovido, bueno, y aquella noche llovía, pero nadie se fue de la plaza, nisiquiera ellos y aquello fue un conciertazo, qué energía la de Rafa... cuando todos pensábamos que en la siguiente canción le daba el infarto, él sacaba más energía... espectaculares.

Big Bang... es una pasada.

Me quedo con sobrevivir y este pedazo de letra tan real... tan real... (el tema en spotify)

¿Qué falló?¿Quién quiso ser más cruel?
¿Cómo se arrojan recuerdos que van a doler?
¿Cuándo fue que el fuego se apagó?
Sobre cenizas te juro, no sólo fui tuyo.

Sobrevivir a tí,
sobrevivir a tí.
Más duro, seguro, que resistir.
Sobrevivir a tí.

Sé que sabes que hay alguien más.
Que un clavo saca otro clavo piensas que es vulgar.
Sé que intentas darme una lección.
Seguir queriendo cambiarme es tu equivocación.

Sobrevivir a tí,
sobrevivir a tí.
Más duro, seguro, que resistir.
Sobrevivir a tí.

Sobrevivir a tí.

Princesas y Almirantes

2010-05-09T23:47:00.000+02:00

Abierta la veda del mes de mayo, azicaladas, con falsas estensiones, laca de uñas, vestido de princesa blanca o novia de baja altura, zapato plano aunque comienzan a subirse en tacones, les acompañan incluso damas, como cada año, decía, se pierden los papeles y las comuniones se convierten en escaparates de alta costura, menús de 40 euros en adelante, fotografos e incluso operadores de video, como modelos escoltadas por un elenco de personas donde la niña más que una princesa que hace la comunión, es una modelo acompañada de una sastra, una peluquera y una maquilladora.

Por el otro bando, niños vestidos de militar, pero no cualquier militar, normalmente un marinero de alto rango, un almirante por ejemplo, algo mucho más serio. Maldito niño que te has vuelto a manchar la cara, un momento que mojo el pañuelo con saliva y te lo restriego. Y como en el otro caso, un fotógrafo y un operador de cámara. Él anda por delante y no es necesario que venga escoltado por damas ni nada de eso, porque ya es autosuficiente. Es un macho.

Pues qué bien, se ha perdido el sentido de nuevo, y lo que debería ser la toma de contacto con una fé religiosa, la iniciación a los ritos y la comprensión del sentido de la vida religiosa, pues se ha convertido en un mercado donde primero hay que ser distinto a la niña de cuarto que hacen la comunión juntas, ser más espectacular, llevar a todo el mundo a un restaurante y pagar un pasta por un menú que en un día normal no llega a los 12 euros, y que se come en bares de carretera.

En estas que llegamos al tema de los regalos, porque hay que regalar, hay varias opciones: un sobre, puede servir, donde se mete un billete, siempre se corre el riesgo de que lo abran delante de tí y que te quedes con el culo al descubierto cuando luzcan el genial billete de 20 euros, cuando otros han metido el de 50 ó los más generosos el de 100, mientras la abuela pisa con fuerza en el suelo al descubrir que ella ha sido la imbecil que lo ha metido de 200.

Un teléfono móvil. A ver señora, que tiene 10 años... ¿me explica usted lo que hace el niño con un móvil?

Y de nuevo el sopor... familia... cuchicheos... corrillos... miradas...